|
|
Сосисечное время: May 14, 2024 1:16 pm
Все записи: Архив Хулинета (+11), Старое-Любимое (+21), Хрюша (+128)
Сегодня в новостях увидел что “паркер” – Максим Кононенко – ушел на вечный сервер.
В память о нём выкладываю его давню шутку, написанную в уже далёком 1997 году. Парадоксально, что статей упоминающих “Гостевую книгу Буратино” много, но сам текст отсутствует, ссылок на неё тоже много, но все битые.
К счастью страница сохранилась в вебархиве
Сохраню текст здесь, так же как храню память о Диме Горчеве: Д. Горчев. “Просветленный Дао и Страшное Черное Лесное Говно”
Гостевая книга Буратино
АлексНик: Ух, выложил наконец-то “ЗК”. Все приглашаются обсуждать.
Девочка Маша: Замичатилная скаска! Пишити ищщо! Я квам ищщо буду хадить!
Кузнец Втравесиделло: Не, не фонтан. Суховато как-то, без огонька. А этот деревянный с носом – типичный голливудский дебил. Если бы у него хоть не нос был длинный, а что другое… Вот в последнем номере еженедельника “Красная Монда” как раз нечто такое было, оч-чень рекомендую взглянуть.
Лось: Да, про Марс веселее было. Стареет Толстый, в маразм впал – ключики, куколки, черепашки. Или на публику стал работать, прохиндей?
Девочка Маша: Ниправда, эта самая харошая скаска на Свети, в нашем дитсаде всем ндравицца!!!!!
Черепаха- Тортилла: Я сама-а была тако-ою триста лет тому-у наза-ад…
Буратино: Слушай, Леша, ты ведь и вправду меня идиотом вывел. Чтобы я послушал каких-то кошаков да лис поганых, и кучу бабок в землю зарыл?! Ты хоть и хороший писатель, и мы с тобой старые корефаны, но ты базар-то фильтруй иногда. Я тебе могу переслать бизнес-план всего этого предприятия, если хочешь. Полная раскладочка со всей цифирью…
Чиполлинский-Томатов: Стыдно, господин Толстой. Втихомолку плагиатом занялись? Ваш “Буратино” – это же чистый “Пиноккио”. Да если бы чистый – вы половину чудесной сказки просто выкинули! А этот палиндром про лапу Азора – его вы нагло украли у Афанасия Фета. Я уже не говорю об использовании фамилии великого Льва Толстого в качестве псевдонима. Стыдно! До чего докатилась великая русская литература!
Боец Невидимого Фронта: “ЗК” – это зашифрованный протокол сионских мудрецов. Присмотритесь к этим символам – “пять золотых” (золотая пентаграмма!), зарытые в “Стране Дураков” (Россия!). Намек на Маркса (папа Карло) вам тоже даром не пройдет! Не допустим красно-коричневой пропаганды скрытого сионизма!
КАРАБАС БАРАБАС, президент компании “BARANETS”: Сильно написано! Похоже, парню неплохо заплатили, чтобы он нас так профессионально отделал. Но ничего у них не выйдет – у меня есть документальные свидетельства, что я никого не бил и не выражался. Этот шрайбикус заплатит на суде втрое больше, чем был его гонорар за эту художественную клевету.
Буратино: Это ты нас не бил?! Может, ты и с Мальвиной сексом не занимался, фетишист проклятый?! Ребята, ниже приведены два URL. По первому вы можете узнать, чем Барабас занимался с куклами, а по второму – все слова, которые употреблял этот капиталист:
http://www.sex.with.dolls.ru//
http://www.marriam.webster.ru/
Пьеро: Буратино, ты бы лучше помолчал, не портил свой имидж борца за свободу. У АлексНика так хорошо о тебе написано! Будто бы ты даже до пяти умел считать. А ты ведь и до двух никогда не умел. Так что нечего тут про Мальвину гадости говорить. Вот, кстати, мое последнее стихотворение в ее честь, только сегодня утром написал:
Летящей походкой
ты вышла за водкой,
и скрылась из глаз
под машиной “БЕЛАЗ”…
Буратино: Пусть лучше сексуально неопределившиеся поэты помолчат! А то я сейчас и на ваше министерство наложу резолюцию. Расскажу, что там у вас на самом деле было с “голубыми волосами”. Колокольчики, понимаешь, мои, цветики степные!
Воронежский Городовой: Не “степные”, а “лесные”. Особенно норвежские. Особенно зимой. А “министерство” – это что такое? Маленькая женская гадость?
Черепаха-Тортилла: Я сама-а была тако-ою триста лет тому-у наза-ад…
Spidor: HI I AM 20 WHITE AMERICAN MALE LOOKING FOR OTHER GAYS WHY DONT WRITE ENGLISH HERE LIFE SUCKS LETS GET A LIFE
НИКТО В ПАЛЬТО: Как все-таки грустно на вас смотреть. Из-за чего сыр-бор? Сперли какой-то оловянный ключик, кинули какого-то тормоза-Барабаса… И все эти розы-слезы – в одной коробке с нафталином и дохлыми мухами. И скучно, и грустно. Делом бы лучше занялись.
Артемон: А это кто еще там гавкает?! Пап Карла, может вырубить его, или десяток мегатонн на него кинуть? Чтоб не пачкал тут. Думает, мы его анонимный ящик не хакнем как два пальца обоссать. Козел.
Джонсон и Джонсон: Верно говорите, друзья! Все это – лишь дешевая реклама пиявок. Колдуны обманывают народ. Друзья, не поддавайтесь! Пейте шампуни “Джонсон и Джонсон”! Мы заботимся о вас и о вашей семье. Счастья и радости всем!
Нос Носович: Золотом там и не пахло, это я вам говорю как краевед. Не верите – почитайте Гоголя. А пахло там хорошей мексиканской травой и неприкрытым (лицам до 18 лет, впечатлительным женщинам и противникам ненормативной лексики я советую пропустить следующее слово) стрейтизмом. Травка – это клево просто, но я рекомендовал бы автору воздерживаться от слов, оскорбительных для каких бы то ни было меньшинств. А то что же, будем теперь всех длинноносых называть “буратинами”, всех малоносых – “носиками”, всех широконоздрых – “гейтсами”, и так далее? Это не золото, это обычное хамство, но я надеюсь, его скоро занюхает… то есть задушит коммэрция.
Мама Вовочки: Послушайте, гражданин Толстой, я категорически возражаю против таких публикаций! Вас же дети читают, думайте об этом! Мой сын Вовочка уже три дня ходит по квартире с двумя молотками, и когда видит бегущего таракана, бросает в него молоток. Он утверждает, что такой способ охоты на сверчков описан в Вашем “ЗК”. Якобы золото находится в том месте, куда поползет подбитый сверчок. Он перебил уже почти весь хрусталь и фарфор в доме. Гражданин Толстой, если вам нечего делать, написали бы лучше для детей что-нибудь полезное, познавательное. Например, как правильно ухаживать за девочками или за домашними животными.
Черепаха-Тортилла: Я сама-а была тако-ою триста лет тому-у наза-ад…
Митька: Нааармальный ход :))))))) Ключик рулез :))))))))) Мальвиночка, кинь адресок :))))))) Брат Митька ухи просит :))))))))
Поручик Ржевский: Кстати, о ключах-с. Давеча так упился – не мог нормально keyword ввести-с. Потом все-таки ввел “Толстой” (хотел Наташу) и сюда пришел-с. И только когда до черепахи добрался – понял, что, пардон, не пролазит-с! Опять не туда попал в темноте-с! Наташа, я затрахался Вас искать!!!
Александр Жучинский: Неплохой рассказ. Конечно, я давно знаю автора, и рассказ этот не впервые вижу. Помню даже забавную историю, связанную с ним. Как-то на дне рожденья БГ мы все изрядно набрались и стали спорить – кто самый толковый писатель современности. Кто говорил “Кортасар”, кто “Воннегут”. Некоторые сразу закричали: “Жучинский, Жучинский!”. А Боб молчал-молчал, да и говорит: “Самый толковый – это Толкиен. Особенно – Золотой Ключик.” Тут все и выпали в осадок.
Доброжелатель: ЗА ТАКОЕ НАДО НОСЫ ОТРЫВАТЬ НА МЕСТЕ!
Кузнец Втравесиделло: Носы – примитив…. Вот если бы им тяпнули пониже… Я вчера смотрел фильмец “Анна Каренина-II. Ответный удар” – вот это, я вам скажу, реальная мясорубка! Мужикам вообще не рекомендую смотреть…
Золотой Ключик: А я так скажу – спасибо товарищу Толстому, что прописал о жизни нашей трудной. Хоть и не все прописал… Меня ведь куда только не совали, пока я до нужной скважины добрался. И ведь ни одна сволочь у меня у самого не спросила. Правда товарищ АлексНик явно эту проблему не высветил, но хоть намекнул художественно в своем рассказе “ЗК”. И за то ему наше золотое спасибо и других творческих успехов.
Девочка Маша: Я жы гаварю – класная скаска! Асобино пра яблаки мне пандравилос. Ищщо чиго-небуть пра яблаки напишыти, ладна? Мне все пра яблаки ндравицца. Пра ключики тожы ничиво, но пра яблаки больши. Пишити ищщо харошых сказак пабольши!
АлексНик: Аaaaa…. АЭЛИТА!!!!!!!!!!
© Мери Шелли, 1997
rakushka@hotmail.com
Хрюша
Внимание: все права на опубликованные здесь тексты принадлежат их авторам. Перепечатка (копирование) на других сайтах разрешается только без изменений оригинала и с ссылкой на оригинальный текст: http://www.sosiska.com/3120
Категорически запрещаются ЛЮБЫЕ перепечатки опубликованных здесь авторских текстов на сайте anekdot.ru
Сосисечное время: January 9, 2023 9:36 pm
Все записи: Архив Хулинета (+11), Хрюша (+14)
ВЕСННЯЯ КОМПАНИЯ 2000 года.
Раньше мы все больше тусовались по другим местам, но с тех пор как я стал поросенком, все круто изменилось. Бывало заползу в Курилку там или Салон нахрюкавшись и сорву все аплодисменты. Некоторые даже оргазм от этого получали, но я ни-ни.
А с тех пор как затусовались у Делицына в Тенетах, не то что оргазма, даже аплодисментов не сорвешь. Все ползают черте где, а ты стоишь, хрюкаешь одиноко, а все в это время получают оргазм в других местах.
Литературная тусовка в сети тем и хороша что никогда не знаешь кто сколько вылакал и у кого на диване заснул. Хотя многие утверждают что побывали в постели Житинского, а некоторые даже свечки держали и щекотали пятки неизвестным дамам все-равно ничем доказать не могут. Даже мало-мальскую беременность не предъявляют.
А вчера ко мне в окошко браузера залетел КШ. Мы с ним так мило поболтали, а потом я забыл снять противокэшную сетку, и сегодня он еще не прилетал, но это фигня, завтра сетку сниму и водку на диван поставлю.
А вот Мартышка, она такая, да, во-первых с очками, во-вторых непримиримая. Ей только дай волю запросто закидает корками небольшого слона. Зато прикалывается по полной програме может довести до литературного оргазма даже тех кто в литературе ни бум-бум.
Серхио, тот тихий, выйдет, ляпнет стишок другой и исчезает, а мне приходится потом перевоплощаться в поросенка и бегать по всей округе срывать для него аплодисменты. А это непросто, бывает замешкаешься и сорвешь оргазм вместо аплодисментов, сидишь и думаешь, ну че с ним делать.
Вот с Фраем хорошо, он всегда приходит с накрахмалеными фонтами, сидит интеллигентно помалкивает, потом скажет чего, за фрак спрячется и сидит, ответа ждет.
А то еще Фита заходит. Вся такая нежная, мягкая, сексуальная, у нее в Салоне семеро по лавкам публикации ждут, а она сидит в Тенетах, улыбается в усы… т.е. нет не в усы, в колючки, она когда добрая в Ежика перетекает. И всегда свои аплодисменты сама рвет, другим не доверяет, а те за ней по пятам ходят, тащутся от оргазма. Но я конечно пятаком не щелкаю, когда могу всегда парочку ее аплодисментов тырю.
А вот Рудис это непросто. Он такой большой и меланхоличный, ни оргазмани, ни аплодисментами не интересуется, говорит мудро, рассудительно, такое впечатление что он и пьяным-то никода не бывает.
А к вечеру приходит Дан Дорфман. Он тоже большой солидный, но суетлив немножко. Зайдет и со всех кто ему не понраву шляпы рвет долой и на тех кто по нраву напяливает. Бывало некоторые из тех кто по нраву в 30-40 шляпах сидят, оргазм получают, а Дан им хлопает, аплодисменты значит развешивает.
Ближе к ночи, когда жар спадет появляется Вербицкий. Этому аплодисменты по барабану, но ежели кто зазевался, то Миша враз его оргазм себе ухватит и бегает по клубу, запоздавших болтунов этим оргазмом по хребту охаживает.
Рано поутру с пачкой ворованых аплодисментов появляется Нестеренко, аккуратно развешивает аплодисменты по всей длинне своих текстов и когда кто появится с серьезным видом ходит и срывает аплодисменты, словно свои собственные, но оргазма не получает в связи с противопоказаниями организма на оргазм.
Но сколько ни пиши все-равно все аплодисменты вместе с овациями достаются мне, а кто с этим не согласен, идите и получайте оргазм самостоятельно…
Хрюша. 2000 г.
Хрюша
Внимание: все права на опубликованные здесь тексты принадлежат их авторам. Перепечатка (копирование) на других сайтах разрешается только без изменений оригинала и с ссылкой на оригинальный текст: http://www.sosiska.com/1602
Категорически запрещаются ЛЮБЫЕ перепечатки опубликованных здесь авторских текстов на сайте anekdot.ru
Сосисечное время: December 29, 2022 4:59 am
Все записи: Gogia (+142), Архив Хулинета (+11), Библиотека (+155)
(впервые опубликовано в сетевых изданиях “Вечерний Гондольер” и “Нескучный Жанр” 2001 г.)
Поехали мы с женой в Египет, нам надо было сначала в Пулково-2, а мы приехали в Пулково-1. Красивый аирпорт, здоровый, но не тот. Ваучер (путевка) гласил, что нам в Пулково-2. Делать нечего, едем туда, еле нашли, указатель мелкий и не видный из себя, однако попали наконец куда надо. Заваливаем значит мы в Пулково-2. По инструкции турбюро, должна нас там ждать тетка по имени Елена (Елена первая). Глядь, стоит, подходим, спрашиваем, искузьмы типа, мы из Выборга. Она типа ХАЙ, вас то нам и надо. Дает нам бумаги, билеты и толкует мол надо декларацию писать. Ну пишем, раз надо, по сто пятдесят долларов на нос и ни копья больше. А мэн в зеленой фуражечке говорит, что до полутора кусков на лицо физическое без проблем. Мы переписывать не стали. Не горит, уточнять.
Топаем дальше, бэгидж суем в канал, все типтоп не пищит. Мэн подкалывает, типа дуйте в свой Египет и без вас не пропадем. Улыбается, ну и мы ему тоже конечно.
Пилим к стойке, там тетка заспаная, ладошкой рот укрывает, зевает и ручкой делает, на бэгидж. Ставим куда она показала и смотрим на нее, она на нас. Потом проснулась и улыбаться начала, мы тоже, ясен пень. Идите, говорит, к погранцам, печать там и все такое в загончике сделают. А мэн в зеленой фуражечке, говорю, уже был, а она мне радостно отвечает, что то досмотр ручной клади а не погранцы, типа погранцы в загончике. Ага, двигаем в загончик, пиво конечно некстати, отрыжка прорывается, неудобно разговаривать.
В загончике тетка, паспорта смотрит и нас сличает. Все у нее сходится и улыбка пограничная типичная, хотя получилось душевно. Хотелось ответить адекватно блин, но пиво некстати, отрыжка, прямо бич какой-то. Прошли так, молча типа. То есть под раскаты пивные, но она не обиделась, стала дальше сличать народ в паспортах. Правильная женщина. И печать поставила, выбыли стало быть, должны обратно скоро появиться.
Сели в зале ожидания, покурили, барахло в котомку. Куртки в Египте как верблюду тромбон. Жарко там, 22 градуса нашего Цельсия. И вода точно такая же. Ждем когда садить станут на воздушное судно. Пришли погранцы стали ругать какого-то хрена, за рукав кривой к самолету. Хрен толкует, мол, самолет криво стоит, ему типа, съехал ты что-ли? Договорились конечно, а куда деваться, народ подпирает, талончиками шелестит. Тетки зубами стучат в блузочках, идиотками в шубах неохота в Египет садиться. Все стараются в сланцах пальцы поджимают.
↓ читать дальше ↓
Gogia
Внимание: все права на опубликованные здесь тексты принадлежат их авторам. Перепечатка (копирование) на других сайтах разрешается только без изменений оригинала и с ссылкой на оригинальный текст: http://www.sosiska.com/1576
Категорически запрещаются ЛЮБЫЕ перепечатки опубликованных здесь авторских текстов на сайте anekdot.ru
Сосисечное время: December 24, 2022 8:17 am
Все записи: Gogia (+142), Архив Хулинета (+11)
впервые опубликован в сетевом журнале “Вечерний Гондольер” под названием Альба Регия.
(илл. второго издания. журнал “Литературные Незнакомцы” №6(22)07 худ. С.В. Теплов)
В городе Засранске, как и во многих среднерусских городах, мало-помалу начала налаживаться жизнь. Коммунистические, безбожные идеалы, уступили наконец место житейским истинам и простым человеческим надобностям. Налаживался бизнес на районном рынке. Скоро Новый год и череда праздников. Праздники это для всех и для Серого, рыночного завсегдатая, тоже.
Каждый день, с самого начала, стоило походить за Серым и понаблюдать. Росту в нем было метр девяносто девять, как он сам уточнял, вращая шарами с красными прожилками и грабастая ручищами зашедшего на рынок совсем уж дервенского мужичка. Дело кончалось обычно тем, что испуганый мужичок вел Серого в недавно открытый пивной бар и спаивал ему энную дозу бочкарева или медового. Потом гигант ловил еще кого-нибудь и сцена повторялась с незначительными нюансами. К середине дня Серого смаривала усталость и он шел покачиваясь в подвал хозяйственного магазина. Там, среди миазмов местного производства, Серый спал сам или сотоварищи. Товарищи у Серого были все мелковаты и не годились ему даже в подметки.
↓ читать дальше ↓
Gogia
Внимание: все права на опубликованные здесь тексты принадлежат их авторам. Перепечатка (копирование) на других сайтах разрешается только без изменений оригинала и с ссылкой на оригинальный текст: http://www.sosiska.com/1566
Категорически запрещаются ЛЮБЫЕ перепечатки опубликованных здесь авторских текстов на сайте anekdot.ru
Сосисечное время: December 12, 2022 11:37 pm
Все записи: Gogia (+142), Архив Хулинета (+11), Хрюша (+128)
21.01.2000 Бифуркация.
Однажды, в трамвае, я прокомпостировал талончик и, небрежно выхватывая его из зубьев компостера, упустил. Талончик начал, довольно бестолково кувыркаясь, падать вниз. Я мгновенно собрался и почти схватил его на уровне своего колена, как, благодаря непостижимым бифуркациям унламенантных воздушных потоков, плюс поворот трамвая, плюс теснота в вагоне, талончик мой занырнул в голенище сапога крупной тётки, стоящей ко мне почти спиной. Не останавливая азартной траектории я влетел в голенище двумя пальцами и намертво зафиксировал кровный талончик (как мне тогда показалось). Таща талончик, я начинаю соображать, что, что-то неладно, а тётка не то чтобы завизжала, испустила сложномодулированный звук, очень крупной амплитуды, большой высоты и ураганной фронтальности. Окончания этого шедевра я не дождался, потому что параллельно был бит, толкаем, царапан, мят, несён и осыпаем какой-то дрянью из сумки с частотой ударов около 4 герц. Тётка, явно не леди, вынесла меня в открывшиеся в этот момент двери, вовсе не там, куда я ехал, ухитрившись остаться в вагоне. Я довольно ловко приземлился на спину. До сих пор помню её глаза за стеклом уходящего трамвая.
10.01.2000 Пчелка
Как-то раз мужчина вошел в трамвай и, пробив талончик, уселся на переднем сиденье. Окно над ним было открыто, припекало. Пока трамвай двигался к следующей остановке, в окно влетела огромная оса и стала тупо и страшненько биться о стекло прямо у мужика под носом. На лице у мужика отражались все его несложные мысли:
– Боюсь, смахну, нет, а вдруг прицепится, да как у…, прибью…
Мужик заострился на лицо, прищурился, похитрел, в глазах у него разгорался агрессивный кураж, по мере оформления, решения. Потом, зажав в руке пробитый талончик, быстро и потрясающе точно ухватил этого огромного Оса, накрыв его талончиком. Хрустнул хитин. Мужик молниеносно и ловко выкинул в окно талончик вместе с хрустнувшим осом. За прощедшие секунды пассажиры передних сидений настолько увлеклись происходящим, что буквально с открытыми ртами наблюдали всю эту корриду. Мужик перевёл дух, победно осмотрелся, встречаемый смущённо ободрительными улыбками. В этот момент раздался гнусавый голос контролёра:
-Граждане приготовьте ваши билетики…
Мужика передёрнуло, потом он нервно хихикнул, затем его вообще скрутило от смеха и затрясло. Морда покраснела, он ничего не мог выговорить,хотя и пытался что-то вроде:
– ИИИИх-Хииии-хи-ссс- Я п-пчёлку… хихихисисихи с с Я пф-хрхр-пчёлку…
25.01.2000 Культура.
Как-то, в воскресный денёк, около 7-ми часов пополудни, плыли мы в прогулочном темпе на водном велосипеде, направляясь в залив Салакка – Лахти. Между островом Твердыш – частью славного Выборга и Замком с башней Олафа, я случайно поднял глаза от воды и скользнул взглядом по башне. Правым пилотом выступала жена, а рядом крутил педали мой средний сын на другом велосипеде. Картина, увиденная мной, была свежа и удивительна. Молодая дама и лицо мужского полу (М.П.) забрались на купол башни Олафа (с обзорного периметра по ажурной лесенке), куда забирались только ремонтники и оформители. Она (дама) спустив джинсы ниже колен, под коими ничего не было (я все же рассмотрел совершенно точно), нагнувшись позировала лицу М.П., оказавшемуся фотографом. Быстро справившись с водопадом эмоций, я пихнул в бок жену и гикнул сынуле. Реакция у них была такова: первой врубилась жена и начала приветственно махать руками, потом замахал руками и сын. Добавлю, что я так же радостно поприветствовал жизнеутверждающую пару и их неординарный способ самовыражения, а может заработка. Дама заметила нас и ответствовала с большим подъёмом, штаны впрочем не одевала. Потом мы скрылись под мостом и окончания этюда не дождались. Я задумался Цивилизация это или Варварство, потом мне подсказали, что это Культура.
Gogia
Внимание: все права на опубликованные здесь тексты принадлежат их авторам. Перепечатка (копирование) на других сайтах разрешается только без изменений оригинала и с ссылкой на оригинальный текст: http://www.sosiska.com/1540
Категорически запрещаются ЛЮБЫЕ перепечатки опубликованных здесь авторских текстов на сайте anekdot.ru
Сосисечное время: December 9, 2022 8:09 pm
Все записи: Gogia (+142), Архив Хулинета (+11)
31.01.2020
Светает. В конце января уже не так темно. Слышен натужный звук моторов. Это папы и мамы, бабушки и дедушки – везут своих чадушек в школу, детский сад и ясли. Вереница разных легковушек выстроилась за снегоуборщиком и терпеливо тащится вслед. Вот один вездеход паркетный вырывается из потока и, свистя двойным турбонаддувом, обходит всех, но утыкается в снежный вал от снегоуборщика в самом конце подвига. Ряд машин перед ним сначала притормаживают, вращают передними колесами, примеряясь к ощущению “а не послать бы.., да не рвануть бы…”, но через секунды убеждаются в тщете порыва и стыдливо отворачивают лица от приунывшего и пренебрегшего, накрепко засевшего в снегу.
↓ читать дальше ↓
Gogia
Внимание: все права на опубликованные здесь тексты принадлежат их авторам. Перепечатка (копирование) на других сайтах разрешается только без изменений оригинала и с ссылкой на оригинальный текст: http://www.sosiska.com/1516
Категорически запрещаются ЛЮБЫЕ перепечатки опубликованных здесь авторских текстов на сайте anekdot.ru
Сосисечное время: December 4, 2022 7:42 pm
Все записи: Gogia (+142), Архив Хулинета (+11)
01.01.2022
Вы когда-нибудь видели самоходный диван? Он просто передвигается по поверхности базара. Не сразу понимаешь, что перед тобой живое существо. А меж тем это так. Существо издавна живет в нашем райцентре на рынке. Это существо собака; женского полу. Зовут Мишка. Имя у нее знаменитое. Так звали одного президента. Но кто старое помянет тому сами знаете что… Уточню, на рынке Мишка работает. А проживает она дома – в щели под старым кунгом на Поле чудес.
В доме просторно, правда потолки низкие. Можно жить вдвоем, втроем и даже впятером. Так недавно и было. А потом дети Мишкины выросли и разбежались. По университетам. Очень помогал Черномырдин. Мужчина положительный, спокойный, квартплату вносил вовремя. По национальности кот.
↓ читать дальше ↓
Gogia
Внимание: все права на опубликованные здесь тексты принадлежат их авторам. Перепечатка (копирование) на других сайтах разрешается только без изменений оригинала и с ссылкой на оригинальный текст: http://www.sosiska.com/1475
Категорически запрещаются ЛЮБЫЕ перепечатки опубликованных здесь авторских текстов на сайте anekdot.ru
Сосисечное время: December 2, 2022 1:30 pm
Все записи: Архив Хулинета (+11)
роман-буфф
под общим псевдонимом “Тимофей Талых” {Майор ака Игорь Пронин (ЗП – Земля Пухом), Gogia, фцук, Юрий Рудис(ЗП)}
Мир, созданный из слов и движимый словами.
(с) Юрий Рудис.
Проснулся дед Крышко, облегчился, да и позавтракал. Сытный завтрак у деда Крышко: тут и вареники с капустой, и брусничный квас, и теплые еще яйца. Полдеревни приходит смотреть на такой чудный завтрак. Да и то, а что еще мужикам с утра делать? Стоят, закрутив ноги за ноги, руки по плетню распластав, да и причмокивают. А дед Крышко еще и нарочно показывает им яйца, что б облизывались, деду так вкуснее. А позавтракать ему нонче надо плотно: далеко за полночь лежит его путь. И верный пес лежит у ног Крышко.
Порода у пса такая: коричневый окрас сменяется местами по телу на черные куски неправильной формы. Хорошая порода, добрая. Ест немного, но часто, в общем как дадут. А перепадало псу от деда Крышко нечасто и потому пес его, Крышко, очень любил. За окном мужики переминались с ноги на ногу, плетень угрожающе трещал. Но дед Крышко не спешил и плотно кушал. Последней корочкой хлеба вытер тарелку и бросил корочку псу. Казалось бы пес и не пошелохнулся, а корочка растворилась в воздухе.
Назывался пес Нестором. Не сам, конечно, людьми так назывался. Да и сейчас называется, разве что иногда кто-нибудь шутки шутить начнет: Нестеровым его обласкает, а то и вообще Нестеренко. На Нестеренку Нестор обижался и не приходил. Вот какой умный пес. А самое умное у него – глаза.
Дождавшись, когда плетень завалится, а мужуки забьются как повешенные в пыли, дед Крышко поднял свою берданку, тщательно прицелился, поднатужился, и дважды оглушительно выстрелил в молоко.
-Цыць, бастарды! Ухожу я к ебеням. Нестора вам оставляю. Кормить не забывайте, а то в Америку сбежит. Слышали? Вы мне еще за плетень ответите…
↓ читать дальше ↓
Gogia
Внимание: все права на опубликованные здесь тексты принадлежат их авторам. Перепечатка (копирование) на других сайтах разрешается только без изменений оригинала и с ссылкой на оригинальный текст: http://www.sosiska.com/1385
Категорически запрещаются ЛЮБЫЕ перепечатки опубликованных здесь авторских текстов на сайте anekdot.ru
Сосисечное время: November 27, 2022 5:07 am
Все записи: Gogia (+142), Архив Хулинета (+11)
21.01.2022 Про снег, мусор и Ваську Гитлера.
Задувает ветерок со снежной крупой. Если идти навстречу ветру, то ощущения так себе. Однако чистить снег вполне можно. Толкаю лопату от себя, на себя с подъемом и плавно влево, потом толчок и в исходную позицию. Краем глаза вижу как соседский кот по кличке Васька Гитлер легко вспрыгнул на калиточку, смастыреную прошедшим летом и профессионально втянул ноздрями воздух. Морда его удлинилась и повернулась, стал ясен объект интереса Васьки Гитлера. А именно, вчера на ужин у нас были сардинки горячего копчения и остатки от них лежали в пакете для мусора. Пакет специальный с затяжкой на вервочке ждал своей очереди на выброс. А произойти это должно в понедельник. До той поры пакет смущал до свинячих соплей окрестных котов: Ваську Гитлера, Черномырдина и Чубу (полная кличка Чубайс за рыжий цвет шкуры).
Я наблюдаю за ним искоса и гребу снег, ибо нех. Запустишь, потом придется резать на куски штыковой лопатой и кидать грабаркой за бруствер. Этот бруствер с начала зимы уже больше полутора метров. Это еще что… Васек Гитлер представляет, что как только я уйду он разорвет пакет и насладится сказочным вкусом шкурки, которую выкинули тупые дебилы. Конечно, при сладостном вкушении, Ваське надо посматривать по сторонам, поскольку территория не его, а Чубы. Если Чуба в отлучке, к примеру ушел на войну с Самурайкой (пикенес женского полу с нашей улицы), то все получится, потому что пожилого Черномырдина (черный как смоль ничейный котяра) он, Васька Гитлер, ложит одной левой, только пушнина в разные стороны летит.
Я добрасываю последние остатки снега с дорожки, беру пакет и запихиваю в мусорный контейнер с крышкой. Видели бы вы морду Васьки Гитлера. Однако жизнь дерьмо и Васька поворачивается ко мне спиной. Крупа сечет его по морде, а спина выражает крайнюю степень презрения ко мне и всему моему дому.
Чувствую себя нехорошо. Иду в дом. Выношу старую миску и, вытащив пакет из бака, развязываю веревочку холодными пальцами. Выкладываю рыбные шкурки от трех сардин горячего копчения, три позвоночника и три ейных же морды. Чувствую себя хорошо. Оставляю миску под мостиком и ухожу. Краем глаза замечаю как возникший из снежной крупы Черномырдин оседлал забор. Его умудренные опытом глаза узко сощурились, оценивая одуряющий аромат шкурок, голов и позвоночников. Васька Гитлер мягко соскочил с калитки и ступая белыми лапами по белому же снегу, почти невидимый, двинулся к миске. Нужно заметить что Ваську делали Гитлером маленькие усики на морде. Казалось что небольшая черная бабочка летела задом наперед над снегом, совсем не шевеля крыльями.
За тысячную долю секунды до того как Васька Гитлер вонзил свои зубы в голову копченой сардинки, слева сзади метнулась рыжая молния и вцепилась Ваське Гитлеру в ухо. Это был Чуба. Бело-рыжий клубок с воем поскакал по сугробам к середине заснеженного огорода и завертелся там. Чуба держал в своей когтистой лапе три двора и претендовал на четвертый после победы в войне с Самурайкой. Васька Гитлер уже много терпел от Чубы. Но не в этот раз. То ли Чуба подрастерял силы в стычке с Самурайкой, то ли Васька Гитлер вконец обурел, только быстро помножить на ноль Ваську у Чубы не вышло.
Замечу, битвы меж Самурайкой и Чубой не было. Была изматывающая Самурайку виртуозная игра. Чуба сидел на высоком заборе и планомерно выбешивал псину на ее собственной территории. Он нагло, как член НАТО, свешивал хвост вниз и помахивал им над Самурайкой. Ожиревшая и одышливая многодетная мамаша тщетно пыталась допрыгнуть до ненавистного Чубиного хвоста и оторвать его к чертовой матери. Чуба изнемогал от наслаждения, разбирая оттенки ярости хрипящей коротконожки, глядя как ее когти оставлют борозды на заборе, а клочья пены из ощереной пасти разлетаются в стороны. Но все кончается когда-нибудь. Рядом с Чубой ударил в забор крепкий снежок, пущеный меткой рукой. Забор вздрогнул, покачнулся, Чуба за малым не рухнул вниз, но собрался и спрыгнул наружу.
В этот момент запах шкурки горячего копчения коснулся его носа. Пока ноги несли к запаху, Чуба определил конкурента и опередил его. Первый удар был страшен. Васька Гитлер кувыркался и летел по огороду, как тезка из под Москвы, но, вопреки ожиданию Чубы, не так как обычно. Сладкие мгновения не проходят бесследно и Чуба после райских минут не додал ярости. Васька Гитлер извернулся и выдрал пару пучков щерсти из Чубиного живота и раскровянил ухо. Запах крови и чувство родины слились вместе и Чуба смог оседлать Ваську и впился в холку. Васька Гитлер взвыл и добавил оборотов…
Вы уже догадались? Правильно. Черномырдин торопливо сглатывал вторую шкурку из трех. Да что там тех шкурок.., Пока удача поворачивалась к бойцам в центре огорода то лицом то задом, мудрость торжествовала на всю катушку. Черномырдин пытался оставить сторонам конфликта одну голову горячего копчения, но ярость не давала Чубе и Ваське Гитлеру никакого шанса. Черномырдин понял что удача сама прет на старости лет и сыто зажал во рту последнюю голову под протяжные завывания Чубы и Васьки Гитлера. Те жгли друг друга глазами и просто не могли разорвать уз ненависти и отвернуть в сторону, боясь что противник вцепится в бок.
Когда Чуба и Васька Гитлер расползлись в разные стороны пятясь задами, Черномырдин уже спал под кунгом в месте, которое делил с базарной сучкой Мишкой. Мишка была настолько добра, что терпела Черномырдина за полмышки в день или за селедочную голову горячего копчения в неделю.
Gogia
Внимание: все права на опубликованные здесь тексты принадлежат их авторам. Перепечатка (копирование) на других сайтах разрешается только без изменений оригинала и с ссылкой на оригинальный текст: http://www.sosiska.com/1374
Категорически запрещаются ЛЮБЫЕ перепечатки опубликованных здесь авторских текстов на сайте anekdot.ru
Сосисечное время: September 3, 2015 8:07 am
Все записи: Архив Хулинета (+11), Библиотека (+155), Старое-Любимое (+21)
Притча эта давно расползлась по всему Рунету, но в большинстве копий отсутствует автор.
К сожалению Димы Горчева, написавшего эту притчу, уже много лет нет на свете. Но мне хочется чтобы те кто ищет этот текст, находили его с именем автора.
Дмитрий Горчев
ПРОСВЕТЛЁННЫЙ ДАО И СТРАШНОЕ ЧЕРНОЕ ЛЕСНОЕ ГОВНО
Однажды некий мудрец, не просветленный Дао и не похуист по натуре, шел по лесу,размышляя о Смысле Жизни.
Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.
– Мудрец, я тебя сейчас съем!
И мудрец, не просветленный Дао и не похуист по натуре, заплакал и убежал.
Мораль: говна бояться – в лес не ходить.
Однажды некий мудрец, просветленный Дао и не похуист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни.
Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.
– Мудрец, я тебя сейчас съем!
Мудрец, просветленный Дао и не похуист по натуре,ответил:
– Hет, Страшное Черное Лесное Говно, это я тебя съем!
Долго они препирались, но Мудрец, просветленный Дао и не похуист по натуре, оказался сильнее, чем Страшное Черное Лесное Говно. И съел его.
Мораль: Добро опять победило зло, но у победы какой-то странный вкус…
Однажды некий мудрец, не просветленный Дао и похуист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни.
Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.
– Мудрец, я тебя сейчас съем!
Мудрец, не просветленный Дао и похуист по натуре, ответил:
– Да ебал я тебя и твоих ебаных родителей в рот, пиздоблядская хуевина!
И пинком ботинка отшвырнул Страшное Черное Лесное Говно нахуй с тропинки.
Тропинка освободилась, но сильно запахло говном.
Мораль: Hе тронь говно, а то завоняет.
Однажды некий мудрец, просветленный Дао и похуист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни.
Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.
– Мудрец, я тебя сейчас съем!
Мудрец, просветленный Дао и похуист по натуре, не опускаясь до разговоров со всяким говном, продолжил свой путь. И Страшное Черное Лесное Говно заплакало и навсегда-навсегда убежало из Леса, ибо обожало беседы с мудрецами.
Мораль: размышляешь о Смысле Жизни – не снисходи до пиздежа со всяким говном…
Хрюша
Внимание: все права на опубликованные здесь тексты принадлежат их авторам. Перепечатка (копирование) на других сайтах разрешается только без изменений оригинала и с ссылкой на оригинальный текст: http://www.sosiska.com/625
Категорически запрещаются ЛЮБЫЕ перепечатки опубликованных здесь авторских текстов на сайте anekdot.ru
- Страница 1 - всего - 2
- 1
- 2
- >
|
|
