Видишь в озере карась –
быстро прыгай и харась.

Люблю читать новости.

“Рианна пожертвовала миллионы долларов на спасение планеты”…

Я так понимаю, что читая эту хуйню хомячки восторженно трясут щёчками. Оглядим детали сей выдающейся “новости”.

пошла цитата ============================>>>

Американская певица Рианна пожертвовала 15 миллионов долларов (около 1,1 миллиарда рублей) на борьбу с изменением климата.

«Эти средства попадут в организации, которые были основаны женщинами, молодежью, темнокожими, ЛГБТ-сообществом и коренными народами для тех же групп населения», — написала Рианна.

в 2021 году Рианна стала самой богатой артисткой в мире по версии Forbes — ее состояние оценивалось в 1,7 миллиарда долларов.

закончилась цитата ============================>>>

Мы тута у себя в свинарнике сразу почуяли наступление ледниковава периода. Что ж ента сука на затычки от периода не жертванула? Хвост, блядь мёрзнет, глянь, савсем крючком завился…

Темнокожие коренные пидоры уже празднуют глобальное похолодание вызванное одной голосистой дурой, а вот пристяжные лесбиянки пока только собираются в группы для празднования.

Ну и на закусон: 1.7 миллиарда это по-простому 1700 миллионов. от них 1% это 17,000,000 баксиков. Говоря простым свинячим языком она скинула либер-шавкам меньше одного процента своего имения. Ну типа у вас есть стольник, а вы от щедрот кинули бабке у церкви 82 копейки… Щедрота… бляяяяяя!!!

Ну-с, кто тут желает вздрочнуть на охуенный либерализм поющей соски?

Что я узнал о жизни смотря современные росийские мелодрамы.

– Если деревенская девушка хочет выйти замуж за олигарха, ей достаточно приехать в Москву и на вокзале спросить первого встречного как проехать на улицу Коекого. Этот встречный и окажется требуемым олигархом мнгновенно сражённым её красотой и невинностью в самое сердце.

– Настоящая няня в доме олигарха, всегда лучше мамы ребёнка. Няня блондинка, мама – брюнетка. Мама стерва, няня – добрая и нежная. Мама терроризирует ребёнка, няня ребенка любит и талантливо воспитывает. Мама при ребёнке заводит любовника, няня кристально чиста, чесна, девственна и стеснительна. Мама заставляет ребенка жрать невкусных омаров и надоевшую черную икру, а няня кормит вкусной манной кашей. Мама ненавидит супруга и отца ребенка и трахает шофёра, повара и парикмахера, а няня тайно любит отца ребёнка и готова пожертвовать всем что имеет, даже личной свиньёй-копилкой. Да и вообще у няни и фигура получше и сиськи покрупнее.

– Старая тетя олигарха знает о подлостях жены олигарха, но никогда не говорит ему об этом потому что племянник сам должен догадаться. А на время нужное для догадки, она уезжает в свою заснеженную деревню и там скользя обледенелыми валенками тащит ведро воды из колодца за околицей, пока рядом с ней не останавливается колонна дорогих Мерседесов из которых выскакивает бравая охрана олигарха и по его команде доносит ведро до избы, зайдя в которую, олигарх встречает молодую доярку редкой красоты и влюбившись без памяти падает на пол в жутких судорогах.

Чтобы там не говорили укрофобы, укрофилы всегда готовы предъявить миру правду. Лично я, как убежденный генетический укрофил “НЕ МОГУ МОЛЧАТЬ!”

Геологическо-Биологическая Эволюция

Еще в докембрийский период, в самом конце Катархея и в начале Эорхея, одновременно на планете появились первые одноклеточные укры. Они владели всей планетой, равномерно расселившись по Ваальбаре. Однако в середине Мезоарея из за трений прозападных и провосточных укров Ваальбара раскололась. В процессе формирования новых континентов, под лозунгом “А це пид помидоры!” одноклеточные укры немедленно расселились на этих территориях.

В Неоархее укры занимались формированием континентов и изобрели кислородный фотосинтез. К сожалению, как это у них часто бывает, все бросились фотосинтезировать кислород, что привело к катастрофе известной из древних укрских летописей как “Великое Гуронское Оледенение”. В последующие годы одноклеточные занимались трением друг о друга, что вскоре помогло разогреть атмосферу и покончить с малоприятным оледенением.

Далее все шло как обычно, укры создавали и делили континенты. Перегревшись в Мезопротерозой, опять устроили ледниковый период, но был и прогресс – некоторые группы одноклеточных укров объеденились и создали многоклеточные организмы. Далее был “Большой Кембрийский Взрыв” во время которого многоклеточные укры скрещивались вдоль и поперёк, в результате чего появилось много новых организмов, которые продолжали развлекаться размножением себя в новые виды. И так они развлекались до тех пор пока не добрались до города Перми. Доподлинно неизвестно, что там случилось и сейчас уже никто не помнит подробностей, но именно тогда случилось “Массовое Пермское Вымирание”. Спаслись лишь те кто в Пермь не поехал.

Оставшиеся в живых многоклеточные укры озверели от обиды и быстренько эволюционировали в динозавров. Вообще в Мезозое их таланты развернулись во всю Ивановскую. За каких-то 200-300 миллионов лет они прошли путь от яйцекладущих до яйценосящих. И так все и шло до начала Голоцена, когда в результате перекрестного опыления мамонтов с птеродактилями возникли генетически отличающиеся от укров племена.

Обидевшись на отколовшихся, прямоходящие яйценосящие укры примерно 800-900 тысяч лет назад в конце Плейстоцена, начале Голоцена, уединились на нынешней территории, где-то в Запорожье.
На этом практически заканчивается геолого-биологическая история укров, поскольку в Антропоцене их биологическое развитие сильно замедлилось.

Политическая Эволюция

Политическая история укров весьма путанна и воинственна.
То монголо-татары набегут и навоюют, то бедных укров подчиняют литовские князи, то паны Речи Посполитой, то подлые австрияки. И так оно все катилось под откос, пока Богдан Хмельницкий и Переяславская Рада не перешли под протекторат России. Да у них и не было другого выхода, потому что к тому времени Турецкий Султан уже получил невежливое (прямо скажем – хамское [sic!]) письмо от запорожских казаков и, обидевшись, под Марш Турецкого уже строил “свиньёй” своих янычаров с ятаганами наголо.

Дальнейшая политико-биологическая история укров постоянно входивших-выходивших в состав/из состава России, описана в известной документальной книге словами ослика Иа “входит-выходит”

Наука

Что касается науки и техники, то тут украм нет равных среди прочих.
Простое перечисление изобретений и открытий ставит укров на первейшее место среди всех.
Теория Самого Большого Взрыва и Эталон Единицы Измерения (це пид помидоры);

Изощрённый способ казни для устрашения колеблющихся (чем я тебя породил, тем и убью)

Первый Паровоз, Первый Пароход, Первый Самолёт, Первый Печатник, Первый Лопатник, Первый Свинятник, Первая в мире Салотопка, Первая в мире Горилка, Первая в мире Парилка, Первая Вилка и Первая Бутылка, Первая Мельница, Первая Вафельница, Первые Штаны, Первая Юбка и Первая Чалма.

Первая Унитарная Церковь, Первый Вий, Первые Мёртвые Души и Первые Веки для Поднятия.

Шахматы, телескоп, микроскоп, туалетная бумага, периодическая таблица элементов, ракета, преферанс, казачий чуб, шаровары и полные титек пазухи – это все заслуги укров.

Даже не стоит упоминать общеизвестные всему миру сорта помидоров, дынь, яблок, бычков в томате, балтийской кильки, шпротов, текилы, кальвадоса и коктельного льда, а также тысяч и миллионов благ укрской цивилизации, которыми повсеместно ежедневно, наслаждаются, нажираются и подтираются все цивилизованные жители планеты.

Культура и Искусство

Тут я сразу должен оговориться – сравнивать культуру и искусство укров с мировыми достижениями как-то не комильфо*. Ведь убогой мировой культуре до укрских высот еще шагать пару-тройку геологических периодов**

“Теория Автохтонности” г. М. Грушевского связывает этнические основы укрской культуры с временами палеолита, что является ошибочным выводом. В действительности эти основы были заложены еще в докембрии первыми одноклеточными украми, о чём мы уже писали в первой части этой правдивой статьи.

Весь мир признаёт создание украми письменности, литературы, архитектуры, музыки и живописи.

Еще в Древней Шумерии были сделаны клинописные записи на шумерской мове. Расшифрованные учёными глиняные таблички донесли до нас рецепты горилки, варенников, галушек, крижавки и других вкусностей.
Особенное место занимает великий памятник укрской клинописной письменности “Эпос о Запорожском Казаке Гильгамеше”.
Георг Г. Гротенфенд, расшифровавший клинопись частенько упоминал в различных интевью международным телепрограммам о том, что только отличное знание современной мовы помогло ему расшифровать мову шумерскую.
Также в пользу этого утверждения можно привести так называемые “Реформы” Урукагины. Обратите внимание на аллитерацию имени “Урукагина” – разве не указывает это имя пронесённое сквозь века, на современное прочтение “Реформ” тем более что реформы подразумеваются не как что-то новое, а призывают к возвращению к старым порядкам, когда укры населяли всю планету и были на ней главными.

Архитектура древних укров включает в себя не только пирамиды, но и величайшие скульптуры Свинксов охраняющие эти пирамиды. Кстати, замечательна легенда о Великой Загадке Свинкса. Согласно этой легенде, у каждого прохожего Свинкс спрашивал: “Ответь, кто утром ходит на четырех ногах, днем на двух, а вечером – на трёх?” – и тех кто не мог ответить Свинкс сжирал. И вот как-то вечером, лежит Свинкс обожравшись путниками у ворот Фив, а в это время мимо идет на хадж брамин и йог Михайло Залупо. Ну Свинкс его хватает и напрягает с загадкой. А Михайло и говорит: “Дурак ты, Свинкс, и загадки у тебя дурацкие. Всё ж просто. Утром порось на четырех ногах бегает, к обеду его жарят и окорока съедают, вот у него две ноги и осталось. А к вечеру все кости во двор выносят, а пся дворовая одну ногу в конуру утащила, вот и стало у порося три ноги.”
Как услышал Свинкс эту отгадку, завыл в голос, порвал на себе тельник черноморский и убежал в Спарту с горы прыгать. Ну там и разбился. Оттуда его притащили и у пирамид поставили, но отбитый пятак не нашли, так он и сидит теперь – без пятака и дурацких загадок не загадывает – нечем.
Дааа… ну в общем укры много строили, в архитектуре им равных нет.

Как уже упоминалось выше, древние укры изобрели музыку в доисторические времена. Археологи частенько находят трещотки сделанные древними украми из бивней мамонтов. А укры подавшиеся на север делали флейты из кожи моржа. В Европе укры прославились изготовлением скрипок, альтов, вилоанчелей и контрабасов. В книге царя Хамураппи упоминается чехол для контробаса в котором легко помещался боров-трехлетка.
Историки утверждают, что специально для короля Филиппа Второго укры изготовили свинячий клавесин, в котором сидели свинки подобранные на 4 октавы и мелодично хрюкали в такт. Кстати, оттуда рэп и пошёл, а не от негров, как некоторые думают.
Также существуют свидетельства того, что известная песня, по ошибке приписываемая неополитанцу Джиованни Каппуро, написанна укром – Дмытром Капуренко и правильно надо произносить “Сало! О сало мойё…”

История укрского изобразительного искусства берет своё начало в стойбище древних укров. Наскальные изображения чубатых казаков пишущих клинописью табличку турецкому султану можно встреть в пещерах всего мира. Так же известны дошедшие до наших дней резьба по трещоткам из бивня мамонта и художественные прокусы кожанных моржовых флейт.
Фаюмские восковые портреты созданные укрскими пчеловодами представляют интерес не только научный, но и гастрономический. Во многих музеях мира висят картины укрских художников написанные цветным салом по холсту.
Любопытна история росписи Сикстинской капеллы. Первоначально подряд должна была выполнять бригада маляров из Закарпатья, и уже расчертила все контуры по свежеположенной молдаванами штукатурке. И тут случился карамболь*** – тогдашний Папа Сикст IV выгуливая вечером по Ватикану любимую болонку, наклонился подобрать за ней боллонезе****, а тут идёт Микка Анджело. Микка удивленный что ему поклонился сам Папа, тоже ему поклонился и растерявшись, вежливо сказал: “Здрасти”. А Сикст, тот еще был приколист, поэтому попав в неловкую ситуацию решил пошутить и завязывая мешочек с боллонезе, ответил: “Потолок раскрасте”.
Ну, и как сами понимаете, бригда укров, создавшая всю композицию и разметившая все фигуры, пролетела, а Микка выполнив работу трехлетки, помазюкав по потолку как в книжке-раскраске, всю славу захапал себе.

На этой грустной и печальной ноте, показывающей несправедливость мира к украм, позвольте мне закончить эту правдивую статью в которой нет ни капли вымысла.

© Проффессорр Истории, Геологии и Религии К.С. Щей

————————————————————————————————
* комильфо – от франц. comme il faut “как надо, как следует”
** см. выше: раздел Геологическо-Биологическая Эволюция
*** карамболь – в бильярде: удар шаром, отскочившим от другого, рикошетом в третий.
**** болонезе – от итал. какашка от болонки.

Был у нас в роте старшина-каптерщик, из тех что оставались на сверхсрочную. Крепкий такой, домовитый мужичок. Всё всегда у него было в идеальном порядке, а еще у него был кот. Ну “кот” это мягко сказанно, это был “КОТИЩЕ” огромный, дворовых сибирских кровей, без балды про него можно было сказать “Кровь с молоком” ибо молоко он жрал, пожалуй, бидонами. А еще он любил свежую рыбку. Ну как рыбку, любил он сочное рыбье филе со спинки, без костей, жареное на деревенском сливочном масле. Жил котище, естественно в каптерке и спать любил тоже на свеженьком. Не раз получая свежее исподнее бельё перед баней, кальсоны там, рубахи, полотенца, подолгу мы их вытряхивали от кошачаей шерсти, а кто забывал это сделать, потом до следущей бани ходил и чесался без остановки, зато потом не забывал потрясти свежее бельё.

Но вот однажды, когда уже перед моим призывом маячил долгожданный дембель, решил наш каптерщик посетить родные сибирские пенаты. То ли там картоху пора было сажать, то ли старушка-мать в старомодном ветхом шушуне задолбалась ходить на дорогу, однако собрался он на три недели в заслуженный отпуск. Но котище с собой по поездам очень дальнего следования таскать не решился. Вызвал он маленькую группу из троих старослужащих, которым доверял, ибо застали мы, только что призванные салаги, его еще свеженьким дембелем-срочником и доводилось нам распивать вместе, вспоминая его срочку, когда мы уже до “дедов” дослужились, а он тогда еще окончательно не забурел, и попросил он нас об редкостной услуге – последить за котищем. Подробная инструкция была написанна округлым школьным почерком и лист был прикноплен к фанерному боку складского ящика на самом виду.

Инструкция сообщала, когда с пустым бидоном подойти на КПП и поменять на полный бидон молока оставленный некой деревенской дамой молоко-снабженкой, заранее вперед оплаченой на всё время отпуска. Был пункт о разморозке трески и спинки минтая из холодильника, пункты где лежат сковорода и электроплитка, а так же сколько сливочного масла должно идти на одну жарку. Там еще много было пунктов, которые за давностью лет я подзабыл и было строгое предупреждение, что при нарушении инструкции котище жрать ничего не станет и гордо отойдет. Кроме инструкций был нам оставлен от старшинских щедрот фиолетовый четвертной, на случай непредвиденных обстоятельств и такая же бумажка была обещана по возвращению если всё сделаем как было сказанно. Я так думаю что он ждал рапорта от кота о выполнении нами спецзадания.
Забегая вперед могу сообщить, что второй четвертной мы не получили.

Солдатское денежное довольствие в 1970-х составляло 3 рубля 80 копеек, а пузырь “Московской” стоил 2.87 и от него оставалась бутылка за 12 копеек. Надо понимать что 25 рублей на троих было почти равно нашей общей “зарплате” за 3 месяца или 8 поллитрам “Московской”. Едва каптерщик покинул пределы части гонец уже был послан в магазин…

На этом длинная история заканчивается, потому что три недели промчались быстро, четвертного хватило ненадолго, но зато мы хорошо поправились на дополнительном пайке из свежего молока и жаренной рыбы. Когда каптерщик вернулся из отпуска сильно соскучившись по любимому котищу, его ждала трогательная картина – на подоконнике в каптерке сидел вполне обыкновенный невыебистый котик и с аппетитом урча грыз остаток засохшего соленого огурца…

ФЁДОР И ЁЖИК – ФИЛОСОВСКИЕ МОНОЛОГИ, ДИАЛОГИ, МНОГОЛОГИ, БУХЛО И ПРОСТО ПИЗДЁЖ НИ О ЧЁМ БЕЗ КОНЦА И БЕЗ НАЧАЛА

– Странные вы, люди, существа – сказал Ёжик разбалтывая ложечкой сахар в кружке – вы самое мерзкое порождение Природы.
– С чего бы это? – поинтересовался Фёдор и потопал ногой в валенке – Портянка сбилась, объяснил он Ёжику.
– Да Ёжик, что-то ты раздухарился – сказала от плиты Галю – зачем нас поносишь?
– Ну-ну, колючий, харэ пальцы гнуть – пробормотал из угла Аваська, снимавший нагар с лампадки висевшей перед иконой “Путин с Предстоящими”

– Ваши инсвинуации лишь подтверждают мои слова, о том что домо сапиенс, самое мерзкое порождение Природы – упрямо повторил Ёжик. – Давайте для начала рассмотрим индекс энцефализации.
– Чего-чего? Какой-такой индекс? – спросил Аваська сметая паутину с иконы “Путин воскрешающий Лазаря Соломоновича Кац”
– Не перебивай, – сказала Галю – мне интересно.
– Вот! – воскликнул Ёжик – Галю только что подтвердила правильность этого индекса. Этот индекс показывает соотношение массы тушки и массы мозга. Таки шо самое интересное, спрошу я вас?
– Таки шо? – нестройным хором спросили все пристутствующие в кухне.
– Ну таки вот – тоном лектора-агитатора начал Ёжик – человек рождается самым энцефальным существом на свете. При массе тушки в 3-4 кило, его думалка весит от 350 грамм до полкило – сиречь индекс в этот момент у него примерно 14! К двум-пяти годам индекс повышается почти до 15 и это самый высокий индекс на планете! Не зря говорят что устами младенца глаголет истина!
– Устами младенца все соски искусанны бывают. Да шо вы об этом знаете – с грустью сказала Галю от плиты и шевельнула могучими персями.
– Но после 5 лет, индекс энцефализации у человека начинает неуклонно снижаться и к взрослому возрасту скатывается к 6-7, при этом у баб он обычно чуть выше чем у мужиков…
– Это патамушта они задним умом крепки, – сказал Фёдор и погладил Галю по тёплому бедру.
– Кыш, окоянный, персей зашибу – шуганула его Галю протиравшая клеёнку
– И меня зашиби – садясь за стол сказал Аваська
– Кобели, одно у вас на уме – сказала Галю – вон лучше Ёжика послушайте, он вам, неучам, умное талдычет.
– Ёжик, а есть ли персинальный индекс? – спросил Фёдор
– Какой-какой? Персональный что ли? Ты имеешь в виду расчитанный персонально для индивида? – уточнил Ёжик
– Ну персинальный же! Ёжик, ты чё не врубаешься? Индекс соотношения персей к тушке тела – сказал Фёдор и повернулся к Галю – Галю, вот у тебя какой персинальный индекс?
– У меня-то? – засмущалась Галю – ну у меня пятый номер индекса…
– Воооот! – сказал Фёдор – а Ёжик-то и не знал.
– Да хер с ними с индексами – сказал Аваська – ты объясни, с какого испугу мы самое мерзкое порождение природы? Не хочу ни в кого пальцами тыкать, шоб не уколоться, но некоторые ваще длинными облезлыми хвостами щеголяют и ничё, да?

– Аваська, тормозни, мы не ругаемся, я щаз всё объясню – сказал Ёжик. – В природе антагонизм и территориальность присутствуют только ради еды и охотничих угодий, то есть только в виде выживания и продления рода. Сытый птеродактиль будет валяться у себя в гнезде и читать вечернюю газету пока его жена сидит на яйцах…
– На Галю не женюсь, – тихо сказал Фёдор – если она сядет…
– Заткнись, птеродактиль, я за тебя и не пойду – беззлобно сказала Галю
– …а сытый человек почитав “вечёрку” обязательно перевозбудится от мысли что ему что-то в жизни не хватает. Не хватает чужой жены, чужого бутера с икрой, чужой тачки, яхты, виллы… и он пойдет хватать чужое, нарушая границы чужих охотничьих угодий. И будет хватать пока сможет.
– Нет, Ёжик, ты не прав – сказал Фёдор – не все такие, вот мы тут, интеллигентно сидим, жуём духовную пищу, никого и ничего не хватаем.
– Не хватаете? – удивилась Галю – а за перси щипать это не считается? А кто у Аваськи полбутылки “Перцовой” спёр и мою квашенную капусту слопал?
– Про сыр, про сыр ему напомни, который он у нас с МышОм сожрал – раздалось от плинтуса. Там стояла разъяренная крыса Юля – Аваська, ты на себя вниз посмотри, на свой хвост облезлый, на него даже Галю смотреть не станет! Прав, прав Ёжик, зря вас Природа заделала!
– А как же твой любимый Монферран? – вклинился в скандал Фёдор – он ведь тоже человек.
– Сам ты человек! – резко ответила крыса Юля – А Монферран архитектор! Он сыр не воровал! Он… он… он хороший, вот!

– Ну подведём итоги, – печально сказал Ёжик – перевозбудились, переругались, дискредитировали все возможные индексы… и это вы еще пока трезвые и не читали политические и экономические новости в “Вечёрке”…

На дальнем, на дальнем, на Дальнем Востоке,
Где речка Амур и где сопки высоки,
Средь сопок бродил страшный зверь Данунах,
В пиндоской бейсболке и рваных штанах.

Он ел черемшу и лимонник жевал,
и редких туристок ловил и …пугал,
Туристки стонали, кричали “Майн Гот!”
Но зверь затыкал напомаженый рот.

Ходил Данунах умываться в Амур,
смывал он помаду с испуганых дур,
медведей шугал, пограничников бил,
китайцев он тоже весьма не любил.

Но как-то в зимовье, средь мшелых досок
Нашел Данунах от газеты кусок,
И он про политику что-то прочёл.
Вздохнул, зарыдал и с Востока ушел.

Теперь там в тайге лишь медведи одни
В тоске коротают таёжные дни.
Да часто туристки, в тоске и слезах
в багульнике стонут “Ты где Данунах?!!!”

Азохен вэй! – воскликнул Бабель
– какая тварь порвала кабель?!
Тут лапой потирая шнобель
промчался вдаль мохнатый кобель.
На кабель поглядел и Нобель,
но тут к нему притерся бабель,
за ней, ногой ломая мебель
в траншею лихо впёрся Бебель.
Но Бебелю по шее Бабель
с размаху дал за рваный кабель.
Увидев бой смеялся Нобель
пока его мохнатый кобель
в прыжке не ухватил за шнобель.
Тут сиськами затрясся бабель
и щепками покрылась мебель,
под юбку сунул шнобель кобель
и Нобелем прикрылся Бебель.
Но тут пришли чинить тот кабель,
сбежал от страха бедный Бабель,
за ним скрывая гордый шнобель
летел спеша огромный Нобель,
на нем сидел смущенный Бебель,
прикрывшись юбкой нёсся бабель,
под юбкой прятался тот кобель…

Рабочие чинили кабель…

(в вольном пересказе)

В 1842 году всем российским дипломатическим представительствам строжайше было подтверждено прежнее запрещение отправлять с фельдегерями, везущими в Россию казенные депеши, какие-либо частные посылки.
Несоблюдение этого приказа берлинской миссией привело к следущему проишествию.

В октябре, когда царская семья находилась в Гатчине, произошло важное событие – сыграли свадьбу наследный принц Веймарский с принцессой Нидерландской и, по прибытии молодожёнов в Веймар, великая княгиня Мария Павловна, отправила с этим восхитительным известием нарочного к царю Николаю I.

Фельдегерь проезжая через Берлин зашел в тамошнее посольство, то ли навестить приятелей, то ли поточить лясы с тамошними барышнями, ну не суть важно. А важно то, что там его навьючили пятью объёмистыми посылками. Все посылки были официально адресованны на имя главы тогдашнего МИДа графа Нессельроде, но “по канцелярии” – то есть дип-почта, но для вскрытия непосредственно в канцелярии, без передачи графу лично.

Фельдегерь, добравшись до Петербурга, не останавливаясь нигде, сразу поехал в Гатчину, и поднимаясь по лестнице случайно встретил царя, которому сразу передал пакет от великой княгини. Царь взял пакет и походя спросил – если ли еще пакеты?
– Есть – ответил фельдегерь
– Сколько?
– Пять.
– На чьё имя?
– Графа Нессельроде.
– Давай сюда.

Фельдегерь принес пакеты. Николай Павлович лично вскрывает один пакет и охреневает – там тихо-мирно вместо дипломатических документов лежат новенькие фрак и брюки.

Оставив все пакеты у себя, царь тут же посылает того же фельдегеря пригласить к нему начальника петербургской таможни Ильина с двумя досмоторщиками. Когда таможенники прибывают в Гатчину, в присутствии царя вскрываются все остальные пакеты, в которых находят под дипломатическим ярлыком “по канцелярии” адреса близких ко двору дам: вдовы генерал-адьютанта князя Трубецкого и фрейлины Адлерберг, дочери главы почтового департамента. История умалчивает о том, что именно маходилось в тех пакетах, но я осмелюсь предположить, что были там разные дамские причиндалы, о которых публично, в те суровые времена, вслух не говорили.

По таможенным правилам того времени всё это должно было быть конфискованно и плюс провезшему штраф в 630 рублей серебром. Царь приказывает сделать всё по закону, уточняя что штраф следует взыскать с посланника в Берлине, барона Мейендорфа.

На графа Нессельроде царь тоже сильно гневается и две недели Карла Васильевича не допускают во дворец.

Кому предназначался фрак со штанами истории осталось неведомо. Второго адреса в том пакете не было, а неведомый владелец, видимо пронюхав о случившимся, решил что разумнее будет не приходить за посылочкой.

Вот такие бывали курьезы с прадедушками российской дипломатии.

Источник: “Исторические Анекдоты и Рассказы из жизни русских государей, государственных и общественных деятелей. Прошлаго и Настоящаго” М. Шевлякова. С.-Петербург. 1902

(в вольном пересказе)

Флотская терминология

Адмирал Василий Яковлевич Чичагов, после блистательных побед над шведами, был засыпан наградами императрицы. Он получил орден Андрея Первозванного, 1,388 душ крепостных, орден Св. Георгия 1 степени, еще 2,417 дош крестьян. А после заключения мира: похвальную грамоту, шпагу с алмазами и серебрянный сервиз.
Некоторое время спустя он приехал в Петербург и был приглашен во дворец. Екатерина II приняла его очень милостливо и попросила навестить её на следущий день и рассказать о своих морских походах.
Придворные хорошо знавшие Чичагова, предупредили императрицу, что старый морской волк в основном владеет русским командным и русским матерным, поэтому его по возможности в приличные дома не приглашают. Однако Екатерина настояла на своём желании пообщаться с адмиралом лично.

Ну натурально, на следущее утро во дворец является адмирал, его проводят в кабинет императрицы. Екатерина усаживает его в кресло и говорит что готова его слушать. Старый вояка, сперва очень робел, но потихонечку оживился.

Ну вы представили себе матёрого морского волка, да?

Вскоре он разгорячился в восторге от того, что его внимательно слушает сама императрица, стал махать руками и представлять решительную битву чуть ли не в лицах. Дойдя до момента когда он обратил шведский флот в бегство, адмирал полностью перешел на русский военно-морской лексикон (привет мастеру Иванову!:) и обрисовал трусов и подлецов шведов в самых ярких выражениях, собственно в тех самых, которые используют в бою, на палубах.
“Я их..! Мы их..!” – заорал адмирал …и вдруг опомнился. В ужасе грохнулся на колени перед императрицей: “Прости, матушка, виноват…”

“Ничего, ничего” – простодушно сказала Екатерина, сделав вид что ничего не произошло, – “продолжайте, Василий Яковлевич, я ваших морских терминов не разумею.”
Чичагов после этого успокоился, вскоре закончил свой рассказ и был отпущен с “чрезвычайным благоволением”.

Источник: “Исторические Анекдоты и Рассказы из жизни русских государей, государственных и общественных деятелей. Прошлаго и Настоящаго” М. Шевлякова. С.-Петербург. 1902