Сосисечное время: May 5, 2023 4:26 pm
Все записи: Библиотека (+155), Жареное! (+116)
“Прощай убогая чухонка
так и не ставшая страной”
А рвется там всегда, где тонко –
хоть вы построились “свиньёй”.
Но вы, увы, и не тевтоны,
хотя умеете чудить,
не дирижабли, но гандоны, –
использовали – снять, забыть.
Когда-то были вы страною,
Республикой, страной в стране,
но тупо выбрали иное
и нынче по уши в говне.
Холопы западных хозяев,
грызете вы чужую кость,
и вас никто не уважает –
как вам мечталось – не сбылось.
Латышские лингвисты перевели знаменитую английскую сказку “Питер Пен” на родной язык и теперь она называется “Питерас Пенис”.
Ужас — это маленькая латышская неядовитая змея.
Латвия. Булочная. К прилавку подходит пожилой мужик и на жутком ломанном латышском просит дать ему батон. Продавец долго слушает, после чего говорит:
— Да ладно, говорите по-русски, я понимаю.
— Нет уж! Мы пятьдесят лет понимали ваш русский, теперь понимайте наш латышский!
В Латвии провели эксперимент: что кричат латыши, когда наступают на грабли. В результате эксперимента оказалось, что в Латвии — 100% русских.
Граница Латвии и России. Таможенник проверяет паспорт у латыша.
— Уважаемый, да у вас паспорт без даты.
— Та, та… У меня писсдатый пасспорт.
Что такое “новый русский”?
Это малиновый пиджак и 600 мерс.
Что такое “новый чукча”?
Это малиновая юрта и 600 оленей в упряжке.
Что такое “новый латыш”?
Это малиновые глаза и 60000 долларов долга за квартиру.
Поляк – это не национальность, это пpофессия.
Латыш – это хуёвая пpофессия.
Прибегает маленький мальчик-латыш к деду:
– Дед, а ты правда был вафел?!
– Да, внучек, правда, сначала в вафенн СС, а потом на зоне в Сибири..
Звонок из штаба HАТО на латвийский аэродром:
– Полковник, какого черта?! Вы еще не успели расквартироваться, а уже нарушаете воздушное пространство сопредельных государств!
– Генерал, блин! Вы видели эту Латвию? Возьмите лупу и подойдите к карте. Hаша взлетно-посадочная полоса начинается в Белоруссии и оканчивается в России!
– Полковник, не о том речь! Вы же знаете, с Путиным и Лукашенко мы договорились. Hо кто вам дал право цеплять крылом Эстонию!?
Американцы гадают – как назвать объединенные вооруженные силы Литвы, Латвии и Эстонии. То ли как укрупненную роту, то ли как недоукомплектованный батальон!
Вот что бывает, когда управление республикой Латвия доверяют женщине – кроткие нацисты участвуют в мирном шествии с возложением цветов, а беспокойные пацифисты учиняют уличные беспорядки.
2025 год, после окончательного развала ЕС Латвия требует компенсации за незаконное присоединение к ЕС, безоговорочного вывода воиск HАТО и немедленной депортации трех милионов турок.
Со вступлением Латвии в блок НАТО, альянс усилился за счет Латвийского Военно-морского Плота и Латвийского Военно-воздушного Змея.
Латвия обьявила войну Ирану. Через месяц ожесточенных и кровопролитных боев латвийские войска вышли на границу с Литвой.
В виде эксперимента в СССР решили предоставить Латвии независимость на 12 часов. В 6 утра начало, в 6 вечера окончание, и сразу комендантский час.
В 7.00 Латвия объявила войну Германии.
В 8.00 немцы вошли в Ригу.
В 9.00 Латвия подписала договор о полной и безоговорочной капитуляции.
В связи с отсутствием боевой авиации в Латвии, после вступления ее в НАТО, перебросили американские F-16. Во время испытательного полета над страной истребитель, управляемый опытным пилотом, так и не смог развить cверхзвуковую скорость. Когда сверхзвуковой барьер мог бы быть преодолен, Латвия уже давно закончилась. И в документах военного блока появилась запись: “… в связи со специфическими особенностями страны, истребитель F-16 развить максимальную скорость над Латвией не способен”.
В ответ на вопрос Латвии пересмотреть итоги Второй Мировой войны поступило предложение их перепоказать.
Два латыша в баре. Заходит русский. Латыш:
– Сейчас он выпьет стакан водки и ему ничего не будет.
Русский заказывает и выпивает. Латыш:
– Сейчас он выпьет еще стакан водки и ему ничего не будет.
Русский заказывает и выпивает. Латыш:
– Сейчас он выпьет еще один стакан водки и ему ничего не будет, а вот нам лучше уйти.
Летит хохол в самолете и ест сало. Подходит к нему латыш.
– Это что у вас?
– Цэ сало, но вы його есть не будэте.
– ПАчему?
– Бо я нэ дам.
Архивариус
Внимание: все права на опубликованные здесь тексты принадлежат их авторам. Перепечатка (копирование) на других сайтах разрешается только без изменений оригинала и с ссылкой на оригинальный текст: http://www.sosiska.com/2004
Категорически запрещаются ЛЮБЫЕ перепечатки опубликованных здесь авторских текстов на сайте anekdot.ru
Сосисечное время: May 3, 2023 4:45 pm
Все записи: Библиотека (+155)
Не сотвори себе кумира
Из невеликих мелочей —
Из обстановки и квартиры,
Из посещения врачей,
Из воскресенья и субботы,
Из размышлений о судьбе.
В конце концов, не в наши годы
Унынье позволять себе.
Не сотвори себе кумира,
Ведя житейские бои,
Из неизбежных и унылых
Подсчётов прибылей своих.
И может, ты прошёл полмира
В исканьях счастья своего —
Не сотвори себе кумира
Ни из себя, ни из него.
Не сотвори себе кумира
Из памяти своей земли,
Из тех бойцов и командиров,
Что до победы не дошли.
Из истин — выбери простые,
Что не подвластны временам,
И сотвори себе Россию,
Как сотворила нас она!
Юрий Визбор – 1974 г.
Архивариус
Внимание: все права на опубликованные здесь тексты принадлежат их авторам. Перепечатка (копирование) на других сайтах разрешается только без изменений оригинала и с ссылкой на оригинальный текст: http://www.sosiska.com/1993
Категорически запрещаются ЛЮБЫЕ перепечатки опубликованных здесь авторских текстов на сайте anekdot.ru
Сто двадцать пятый иероглиф.
Сто двадцать четвертый иероглиф.
Сто двадцать третий иероглиф.
Сто двадцать второй иероглиф.
Сто двадцать первый иероглиф.
Сто двадцатый иероглиф.
Сто девятнадцатый иероглиф.
