Себе присвоив честь и совесть
Весьма приятно поучать.
И о других не беспокоясь,
За это бабки получать.

---

С холопскою душою барин
Вальяжен, как на Пасху поп –
Он сыт и пьян, и популярен,
Но, по призванию – холоп.

Советская власть была нормальная власть, даже сталинская власть, и народ к ней приспособился. А потом началась ненормальная власть, которой народ просто не нужен. Советская власть была создана и Лениным, и Сталиным, и даже Троцким, всеми большевиками, и государство, надо признать, было создано мощное. Может быть, самое мощное за всю русскую историю. И вот его уже нет и не будет. Нет и советской власти. Я понимаю, что и я приложил руку к ее уничтожению своими писаниями, своими радикальными призывами. Надо признать. Я помню, как постоянно воевал с ней. И все мои друзья-писатели. И опять мне стыдно за свою деятельность: вроде и прав был в своих словах, но государство-то разрушили. И беда пришла еще большая. Как не стыдиться?

Василий Иванович Белов — русский советский писатель и поэт.

Нам, интеллигентам, свойственно делать пакости, а потом долго-долго себя терзать.

Кинофильм “Гараж”

В ГД России внесли законпроект “О гноблении несогласных” – если его примут, то все Макаревичи-Гребенщиковы-Пугачёвы-Быковы-Акунины и примкнувшие, могут лишиться своих званий, имущества, авторских и прочих вкусняшек выпекаемых в России.
И вместо “плетёных тульских” пряников, начнут вкушать “плетёного” кнута. Не мне судить, хорошо это, или плохо, но все системы работают одинаково.
Когда люди начинают нарушать незыблемый принцип, грубо выраженный поговоркой: “Не еби где живешь, и не живи где ебёшь” – то рано, или поздно, но последствия проявятся.

А после выборов, я думаю, ближе к осени, потихоньку начнут щемить и прочих зарвавшихся. Постепенно, не мытьём, так катаньем, будет нацонализированна, для начала, вся оборонка. Сообразительные дельцы свалят из этой индустрии на условиях продажи своей доли государству по предложенной цене, а несообразительные уйдут с голой жопой, радуясь что дали уйти подобру поздорову. О том, что может случиться с особо упёртыми, думать не хочу, пусть они сами о себе подумают.

100 лет назад наши деды и прадеды увидели закат монархизма, наши родители пожили при расцвете и закате социализма, мы так и не увидели расцвета коммунизма, но нынешняя молодёжь уже видит закат капитализма, правда пока еще этого не ощущает, потому что занята другими делами. Дело молодое, позавидуем не обижаясь. :о)

На этой звонкой ноте, я нежно перехожу от российских выборов, к американским.

Есть сильное ощущение, что товарищ Бидон может до выборов не дойти. Такое же может случиться и с товарищем Трампом.
Вариантов множество, но, надеюсь, до книжных складов Далласа дело не дойдёт. Трампа могут уконтрапупить судами, компроматами, шантажом и хрен еще знает чем.

А вот с Бидонон, я думаю, будет детская неожиданность – в самом начале осени, скажем на Labor Day, oкажется, что схватил его своими цепкими лапами то ли инсульт, то ли инфаркт, а может просто вконец измучил насланный русскими какерами-хакерами (не путать с квакерами) жесточайший понос и требуется ему срочная замена на бегу.

И тут же со скамейи запасных воспарит Мишелка Обама, сверкая грозными очами и дорогим, безвкусным дизайнерским прикидом. Семейка комьюнити органайзеров из чикагского гетто уже утвердила себя как послушные проводники тех, кто качает им бабло, к тому же морально. левый народ был заранее подготовлен к такому повороту участием Билловой жёнки в президентской гонке.
Правда Хиллари не повезло, где-то на бегу она каблуки сломала и, громко крякая, Донанальд её обошёл. Но либеральный электорат уже поимевший черного президента и поддерживавший кандидатку в юбке, морально не будет возражать если новый президент будет сразу и в юбке и загорелый.

Идея замены Бидона Мишелью давно витает в воздухе. Бидон уже полностью недееспособен и этого могут не замечать только супербодипозитивные транслесбопидарасы. Но держать его надо до упора, как минимум до осени. Это не потребует большиж затрат, поскольку кураторам ясно, что Бидон не верблюд и сквозь игольное ушко не пролезет. Но внимание он будет оттягивать на себя и команде Трампа придётся весь пыл, жар и бабло тратить на противостояние с этой пешкой и игроками делающими вид, что проводят её в Ферзи, в то время, когда реальный ферзь пока стоит на тыловых линиях и занимается ноготочками.

Осенью, Бидона разменяют у самой последней черты и выдвинут через всю доску новую сильную фигуру в которую вольют немерянно бабла. У команды Трампа, если она окажется неготова к такой рокировке, не будет ни времени, ни шансов убрать эту Ферзю с доски. И вот тут-то и начнётся самое интересное и самое смешное… хотя всем уже будет не до смеха… Всем будет очень и очень хуёво….

А пока вы ехидно разбираете эти мои катрены, вертите у виска пальцем и расскзываете всем, какую тупую хуйню вы сейчас прочитали, я пойду закуплю тонну гречки, бидон растительного масла, чай, сахар, спички, свечки, бронник, спальный мешок, CB Radio и запасной огнестрел.

А обсуждать будем ближе к концу года. Все кто доживёт, добро пожаловать на обсуждение.
Всем УДАЧ!

Тук-тук задубела дверь и Кнюська задрав юбку побежала в душ. Кап-кап заурчал кран омывая теплое влагалище. Чвак-чвак захлюпала Кнюська в ожидании.

Мама пила чай с крумазавром с планеты Фак-фак.
– А что – говорила мама – это правда что у вас нельзя больше ста семнадцати детей иметь?
– Хлюп-хлюп – покачал немытыми шесть световых лет членами крумозавр Абдула
– Ах – сказала мама – дешевле Кнюськи вы на Земле не найдете! А какой сервис!
– Ну-ну – нунукнул крумозавр и хиль-хиль захилял в комнату.

Кнюська схватила его третий левый задний член и взяла в нос. Ужас какой, подумала Кнюська, воняет нюх-нюх, никелехромовым метеоритом. Неужели его мерзкая самка не могла побрызгать его бозоновым одеколоном, или хотя бы обтереть гамма-бета-кислотой.

Вууууууу-вууууууууу, пронесся за окном анти-гравитационный пиздолет и, махнув инверсионным хвостом, исчез в созвездии Лебледя. Мама поила из чайника чаем андроида Саида с планеты Кули-Хули.
– Хороший чай чай – говорила мама.
– Чай неплохой чай – бур-бур бурчал Саид щерб-щерб щербая чай из блюдечка, которое цап-цап держал на растопыреных ух-ух члениках.

Как там в глуши, в Саратове нюх-нюх – думала Кнюська водя носом по членику Абдулы. Васька небось опять с немытыми головами ходит и пьет в три глотки. Надо будет ему послать затычку для второй головы, а то у него с нее всегда похмелье.

Нюх-нюх, нюх-нюх… Абдула задрожал и напрягся. Ага, хорошо тебе со мной, подумала Кнюська, кто тебе еще такую нюхалку на Земле сделает… нюх-нюх.
Абдулу тряхнуло бах-бах – громко кончил Абдула.

В комнату вбежал, шух-шух, размахивая блюдцем зажатым в членики андроид Саид.

– Саид ты чего? – удивлено спросила Кнюська сморкаясь в кофточку с ленточками.
– Стреляли! – индеферентно ответил Саид.

А на лестничной площадке лениво, бац-бац, дрались Маршал Сухов с красноармейцем Гоги одетым в мохнатые кирзовые сапоги от Версаче. С сапог, дребезжа по половым изразцам, дробью осыпались стразы.

Ува-ува – всплакнула мама – Тоскаааа… Хоть бы вуууууу-вуууууууу, пиздолет пролетел что ли…

© Хрюша. 2000 г.

ВЕСННЯЯ КОМПАНИЯ 2000 года.

Раньше мы все больше тусовались по другим местам, но с тех пор как я стал поросенком, все круто изменилось. Бывало заползу в Курилку там или Салон нахрюкавшись и сорву все аплодисменты. Некоторые даже оргазм от этого получали, но я ни-ни.

А с тех пор как затусовались у Делицына в Тенетах, не то что оргазма, даже аплодисментов не сорвешь. Все ползают черте где, а ты стоишь, хрюкаешь одиноко, а все в это время получают оргазм в других местах.

Литературная тусовка в сети тем и хороша что никогда не знаешь кто сколько вылакал и у кого на диване заснул. Хотя многие утверждают что побывали в постели Житинского, а некоторые даже свечки держали и щекотали пятки неизвестным дамам все-равно ничем доказать не могут. Даже мало-мальскую беременность не предъявляют.

А вчера ко мне в окошко браузера залетел КШ. Мы с ним так мило поболтали, а потом я забыл снять противокэшную сетку, и сегодня он еще не прилетал, но это фигня, завтра сетку сниму и водку на диван поставлю.

А вот Мартышка, она такая, да, во-первых с очками, во-вторых непримиримая. Ей только дай волю запросто закидает корками небольшого слона. Зато прикалывается по полной програме может довести до литературного оргазма даже тех кто в литературе ни бум-бум.

Серхио, тот тихий, выйдет, ляпнет стишок другой и исчезает, а мне приходится потом перевоплощаться в поросенка и бегать по всей округе срывать для него аплодисменты. А это непросто, бывает замешкаешься и сорвешь оргазм вместо аплодисментов, сидишь и думаешь, ну че с ним делать.

Вот с Фраем хорошо, он всегда приходит с накрахмалеными фонтами, сидит интеллигентно помалкивает, потом скажет чего, за фрак спрячется и сидит, ответа ждет.

А то еще Фита заходит. Вся такая нежная, мягкая, сексуальная, у нее в Салоне семеро по лавкам публикации ждут, а она сидит в Тенетах, улыбается в усы… т.е. нет не в усы, в колючки, она когда добрая в Ежика перетекает. И всегда свои аплодисменты сама рвет, другим не доверяет, а те за ней по пятам ходят, тащутся от оргазма. Но я конечно пятаком не щелкаю, когда могу всегда парочку ее аплодисментов тырю.

А вот Рудис это непросто. Он такой большой и меланхоличный, ни оргазмани, ни аплодисментами не интересуется, говорит мудро, рассудительно, такое впечатление что он и пьяным-то никода не бывает.

А к вечеру приходит Дан Дорфман. Он тоже большой солидный, но суетлив немножко. Зайдет и со всех кто ему не понраву шляпы рвет долой и на тех кто по нраву напяливает. Бывало некоторые из тех кто по нраву в 30-40 шляпах сидят, оргазм получают, а Дан им хлопает, аплодисменты значит развешивает.

Ближе к ночи, когда жар спадет появляется Вербицкий. Этому аплодисменты по барабану, но ежели кто зазевался, то Миша враз его оргазм себе ухватит и бегает по клубу, запоздавших болтунов этим оргазмом по хребту охаживает.

Рано поутру с пачкой ворованых аплодисментов появляется Нестеренко, аккуратно развешивает аплодисменты по всей длинне своих текстов и когда кто появится с серьезным видом ходит и срывает аплодисменты, словно свои собственные, но оргазма не получает в связи с противопоказаниями организма на оргазм.

Но сколько ни пиши все-равно все аплодисменты вместе с овациями достаются мне, а кто с этим не согласен, идите и получайте оргазм самостоятельно…

Хрюша. 2000 г.

Английский генерал воскликнул: «Храбрые французы, сдавайтесь!» Камбронн отвечал им: «Merde!» (Дерьмо! — франц.). Произнести это слово и потом умереть — есть ли что-нибудь более возвышенное?
Виктор Гюго, «Отверженные»

Ибо жизнь — это остров Змеиный,
А под стать ей и Родина-мать.
Мы привязаны к ней пуповиной,
Но однажды приходится рвать.

© Дмитрий Быков

Ответ Диме Быкову/Зильбертруду

Крикун “Пионерской Зорьки” к пятидесяти годам
Тушу нажрал на зависть любому хряку,
И отступать ему некуда – знает сам,
что путает перед зеркалом морду и сраку.

Если про Родину берется стихи писать,
размахивая потною пуповиной,
то сразу видно – это целая блядь,
а не какая-то там половина.

Разжирел Зильбертруд на российских харчах,
что не вывез, то выжрал, визжа от жира.
Дорожить ему нечем, все щеки в щах,
а теперь он гундосит о судьбах мира.

Харкнуть в рожу державе? Да ты герой!
Только кто ты есть? Болонка, но в волчьей шубке.
Не с Кремлём расплевался – со всей страной,
Обиделся шибко, надул свои губки.

Лови “Merde” в твою жирную ряху
Как еврею еврей говорю:
“Нёс бы ты, Зильбертруд прямо на хуй
всю змеинную сучность свою!”

=========================================
По обыкновению ссылок на оригинальное дерьмо исторгнутое Быковым/Зильбертрудом, я не даю. Желающие порыться в его merde могут порыть тырнетик сами.

На дальнем, на дальнем, на Дальнем Востоке,
Где речка Амур и где сопки высоки,
Средь сопок бродил страшный зверь Данунах,
В пиндоской бейсболке и рваных штанах.

Он ел черемшу и лимонник жевал,
И редких туристок ловил и …пугал,
Туристки стонали, кричали “Майн Гот!”
Но зверь затыкал напомаженый рот.

Ходил Данунах умываться в Амур,
Смывал он помаду испуганых дур,
Медведей кормил, пограничников бил,
Китайцев он тоже слегка не любил.

Но как-то в зимовье, средь мшелых досок
Нашел Данунах от газеты кусок.
И там про Москву прочитал Данунах,
Где люди гуляют в красивых штанах

Там ездят машины и яхты плывут,
В домах там тепло и в квартирах уют.
Там в сквере гуляет собак олигарх…
И вскоре в Москву улетел Данунах.

И ныне в тайге лишь медведи одни
В тоске коротают таёжные дни.
Но часто туристки в тоске и слезах
В багульнике стонут “Где ты, Данунах?!!!”

Стекают помада и тушь по щекам
У юных девиц и восторженных дам,
“Майн Гот” тонет в горьких обильных слезах,
Но их не увидит в Москве Данунах.

Вернется ли он в свои сопки опять,
Медведей кормить и туристок пугать?
Не знаю. Но верю – настанет тот год,
И эхо ответит на крик “О! Майн Гот!”…

6 Августа, 2020 – 1 Декабря, 2022

Украинский певец Андрей Данилко, известный так же, как Верка Сердючка, отличился громкими русофобскими заявлениями в интервью одному из украинских телеканалов.

Поначалу музыкант выкрикивал оскорбления в адрес России и ее граждан. После Данилко и вовсе заявил, что «собирается положить свою жизнь на истребление русских», которые принимают участие в специальной военной операции на Украине.

Раз Данилко Андрей из Полтавы,
Захотел сильно воинской славы,
И поднявши подол,
Он на русских пошёл –
Ржали все с пизданутой шалавы…

Кофту президента Украины Владимира Зеленского продали на благотворительном аукционе Christie’s в Лондоне. Об этом сообщает газета The Telegraph.

Также на аукционе были выставлены и другие лоты, в том числе кувшин с петушком, подаренный Джонсону во время его прогулки с Зеленским по Киеву

Мировые аукционы бьют все рекорды по охуению. Можно себе представить почём мог бы быть продан рваный гондон принадлежавший папе Зеленского. Но вероятно не сохранился. Недальновиден папа оказался…

Зато лот рыжего Борьки порадовал от души. Вот интересно объяснили ему значение петушка, или нет?
Не-не-не, я не про понятия, о них то Борька ни ухом ни рылом, а о другом.

Негде, в тридевятом царстве,
В тридесятом государстве,
Жил-был славный царь Дадон.
С молоду был грозен он
И соседям то и дело
Наносил обиды смело;
Но под старость захотел
Отдохнуть от ратных дел
И покой себе устроить.
Тут соседи беспокоить
Стали старого царя,
Страшный вред ему творя.

Тут мы пару строк пропустим и далее:

Вот мудрец перед Дадоном
Стал и вынул из мешка
Золотого петушка.
«Посади ты эту птицу, —
Молвил он царю, — на спицу;
Петушок мой золотой
Будет верный сторож твой:
Коль кругом всё будет мирно,
Так сидеть он будет смирно;
Но лишь чуть со стороны
Ожидать тебе войны,
Иль набега силы бранной,
Иль другой беды незваной,
Вмиг тогда мой петушок
Приподымет гребешок,
Закричит и встрепенется
И в то место обернется».

Я так понимаю, что за Шамаханскую Царицу, Борьке девица-Украина подставилась. А Борька-та петушка просрал… дай бог памяти чем там дело-то кончилось…

                      Вся столица
Содрогнулась, а девица —
Хи-хи-хи! да ха-ха-ха!
Не боится, знать, греха.
Царь, хоть был встревожен сильно,
Усмехнулся ей умильно.
Вот — въезжает в город он…
Вдруг раздался легкой звон,
И в глазах у всей столицы
Петушок спорхнул со спицы,
К колеснице полетел
И царю на темя сел,
Встрепенулся, клюнул в темя
И взвился… и в то же время
С колесницы пал Дадон —
Охнул раз, — и умер он.
А царица вдруг пропала,
Будто вовсе не бывало.
Сказка ложь, да в ней намек!
Добрым молодцам урок.

Хотя, конечно, цитировать АСа Пушкина ноне не камильфо, он же подлый русский был, почти как Чайковский, а что арапово семя, дык нонешним руссофобам на то начхать. Для них теперь руссо туристо не облико морале, они таперика сами себе облико морале… а с хуя ли?

Видишь в озере карась –
быстро прыгай и харась.