Дворницкая. Архив за 27/06/2001

Архив: 2000 • 2001 • 2002 • 2003 • 2004 • 2005 • 2006 • 2007 • 2008 • 2009 • 2010 • 2011 • 2012 • 2013 • 2014 • 2015       дворницкая →

Прием в армию Призывная медицинская коммисия. Врач-окулист показывает призывнику буквы.
Тот назывет:
- А!
- Нет.
- Б!
- Нет.
- В!
- Нет.
- А какая? - спрашивает призывник.
- Какая надо, - говорит врач. - Как ты кабинет окулиста нашел?
- По запаху, - говорит призывник. - Мне объяснили: окулист сразу после туалета.
Врач говорит:
- Ладно, зайдем в темную комнату.
Заводит призывника в темноту, смотрит в глаза через прибор.
- Глаза никогда не болели?
- Только правый, - говорит призывник. - Отец у меня левша.
- А стул нормальный? - спрашивает окулист.
- Нормальный, - говорит призывник.
- У тебя же зрение плохое, откуда знаешь, что стул нормальный? -
усмехается врач. - Годен!
- Так бы сразу и сказали! А то "какая буква, какая буква"...
Дальше кабинет невропатолога. Врач молоточком призывника по чашечке -
раз! Нога призывника дергается и врача в подбородок - раз! Невропатолог чешет подбородок.
- Нервы хорошие! А у меня ни к черту. Годен!
Призывник заходит к терапевту.
- Раздевайтесь до пояса!
Призывник раздевается. Терапевт говорит:
- Я сказал - до пояса, а не до трусов!
Призывник трусы снимает, а пояс надевает. Врач и медсестра переглядываются, но виду не подают.
- Дышите! Не дышите! Не дышите!... Жалобы есть?
- Есть, - говорит призывник. - Доктор, дышать же нечем!
Дальше кабинет "ухо-горло-нос". Врач смотрит горло.
- А-а-а, - говорит призывник.
Врач смотрит в нос.
- М-м-м, - мычит призывник.
- А в ухе пробка! - говорит врач.
- Из-под шампанского? - говорит призывник. - Это меня в армию провожали!
- Отойди вон туда, проверим шепотную речь. Четыре...
- Сто пятьдесят четыре!
- Двенадцать...
- Сто шестьдесят два!
- Ты зачем все время сто пятьдесят прибавляешь?
- Чтоб меня в армию не взяли, - говорит призывник.
Дальше кабинет стоматолога.
- Зубы все?
- Нет, не все, - говорит призывник. - У меня дома еще есть.
- Не забудьте взять их с собой в армию, - говорит врач. - Годен!
Дальше кабинет хирурга.
- Ушибы, вывихи, переломы?
- Доктор, все есть! - говорит призывник.
- Очень хорошо, - говорит хирург, - Значит, вам не привыкать. Жалобы есть?
- Есть! У меня плоскостопие!
Хирург смотрит, снимает свои тапочки, показывает два утюга:
- Вот каким должно быть плоскостопие! Годен!
Последний врач - психиатр. Он потирает руки, подмигивает, похрюкивает, дергает щекой, плечом и ногой одновременно.
- Ну, молодой человек, как тебе наши врачи?
Призывник пожимает плечами:
- Какие-то чокнутые.
Психиатр наклоняется и шепчет ему на ухо:
- Это они косят под чокнутых, чтоб в армию не загреметь. - Он заливисто смеется и резко смолкает. - Годен!
Прием в армию Призывная медицинская коммисия. Врач-окулист показывает призывнику буквы.
Тот назывет:
- А!
- Нет.
- Б!
- Нет.
- В!
- Нет.
- А какая? - спрашивает призывник.
- Какая надо, - говорит врач. - Как ты кабинет окулиста нашел?
- По запаху, - говорит призывник. - Мне объяснили: окулист сразу после туалета.
Врач говорит:
- Ладно, зайдем в темную комнату.
Заводит призывника в темноту, смотрит в глаза через прибор.
- Глаза никогда не болели?
- Только правый, - говорит призывник. - Отец у меня левша.
- А стул нормальный? - спрашивает окулист.
- Нормальный, - говорит призывник.
- У тебя же зрение плохое, откуда знаешь, что стул нормальный? -
усмехается врач. - Годен!
- Так бы сразу и сказали! А то "какая буква, какая буква"...
Дальше кабинет невропатолога. Врач молоточком призывника по чашечке -
раз! Нога призывника дергается и врача в подбородок - раз! Невропатолог чешет подбородок.
- Нервы хорошие! А у меня ни к черту. Годен!
Призывник заходит к терапевту.
- Раздевайтесь до пояса!
Призывник раздевается. Терапевт говорит:
- Я сказал - до пояса, а не до трусов!
Призывник трусы снимает, а пояс надевает. Врач и медсестра переглядываются, но виду не подают.
- Дышите! Не дышите! Не дышите!... Жалобы есть?
- Есть, - говорит призывник. - Доктор, дышать же нечем!
Дальше кабинет "ухо-горло-нос". Врач смотрит горло.
- А-а-а, - говорит призывник.
Врач смотрит в нос.
- М-м-м, - мычит призывник.
- А в ухе пробка! - говорит врач.
- Из-под шампанского? - говорит призывник. - Это меня в армию провожали!
- Отойди вон туда, проверим шепотную речь. Четыре...
- Сто пятьдесят четыре!
- Двенадцать...
- Сто шестьдесят два!
- Ты зачем все время сто пятьдесят прибавляешь?
- Чтоб меня в армию не взяли, - говорит призывник.
Дальше кабинет стоматолога.
- Зубы все?
- Нет, не все, - говорит призывник. - У меня дома еще есть.
- Не забудьте взять их с собой в армию, - говорит врач. - Годен!
Дальше кабинет хирурга.
- Ушибы, вывихи, переломы?
- Доктор, все есть! - говорит призывник.
- Очень хорошо, - говорит хирург, - Значит, вам не привыкать. Жалобы есть?
- Есть! У меня плоскостопие!
Хирург смотрит, снимает свои тапочки, показывает два утюга:
- Вот каким должно быть плоскостопие! Годен!
Последний врач - психиатр. Он потирает руки, подмигивает, похрюкивает, дергает щекой, плечом и ногой одновременно.
- Ну, молодой человек, как тебе наши врачи?
Призывник пожимает плечами:
- Какие-то чокнутые.
Психиатр наклоняется и шепчет ему на ухо:
- Это они косят под чокнутых, чтоб в армию не загреметь. - Он заливисто смеется и резко смолкает. - Годен!

Наташик  красть, так красть

мама, как всё zапущено!..

Chain ReACTION 

может просто ссылки ставить на полюбившиеся тексты?

Хрюша  задумчиво

Можно, разумеется, но там много оченна.

Наташик  ни чуть не смутившись