Дворницкая. Архив за 16/07/2004

Архив: 2000 • 2001 • 2002 • 2003 • 2004 • 2005 • 2006 • 2007 • 2008 • 2009 • 2010 • 2011 • 2012 • 2013 • 2014 • 2015       дворницкая →

Церюпопинский Психоневрологический Центр объявляет набор больных по профилю "Великий Русский Поэт".
Всем прошедшим регистрацию предоставляются кровать с комплектом постельного белья, трехразовое горячее питание, форменная одежда с удлиненым рукавом, двухчасовая прогулка в эксклюзивном дворике центра и выступления перед товарищами по несчастью в неограниченом режиме от подъема до отбоя.

Обращаться по адресу:
Церюпопинск-7
пр. Цуна, д.54 Приемный Покой

Платное Объявление 

"Всем прошедшим регистрацию предоставляются кровать с комплектом постельного белья, трехразовое горячее питание"(с) Благодетели

Ряд вопросов:
1. Хто спонсоы, готовые оплачивать проживание и жратву значительной части населения России?
2. Будут ли русские с данным диагнозом, как представители титульной нации, получать койку без ограничения, а среди евреев проведут конкурс или ограничатся данными с "Тенет?"
3. Будут ли к больным допускаться доярки (или пациентов будут вывозить на пленэр для встречи с читателями), знакомые с работой В. И. Ленина
"Мощная и свежая струя как главное средство в борьбе с застойными явлениями в обЧестве?"

Заинтересованный 

Наш корреспондент Арык Абрамович Рыков по просьбам заинтересованых читателей и по спецзаданию редакции съездил в Церюпопинский Психоневрологический Центр и взял интервью у руководителя Центра Профессора Доктора Психоневрических наук, Селифана Пуантелеевича Лягавого.

Сосичечное время: Пятница, 16 Июля 2004 От нашего спецкорра.

И вот я подхожу к Центру. Красивый широкий дом на заленой окраине Церюпопинска свежевыкрашен желтой эмалевой краской и гламурно вписан в окружающий пейзаж. Выстроенное в самом конце прошлого века по проекту корсиканского архитектора Цетерели здание Центра являет собой яркий пример идиоготики ‚ стиля прославившего Цетерели в веках. В центре Центра чернеет золоченой вязью скованная без единого гвоздя уникальная калитка ‚ творчество безвестных местных мастеров-умельцев. Справа от калитки торчит гранд пимпочка Царь-Звонка. Благоговенно я жму пальцем изо всех сил. Раздается мелодичный звон и вот я внутре Центра.
Ко мне спешит миловидная сестренка милосердия мило улыбаясь миловидным лицом.
- Побегимте скорее, доктор вас дожидаеца ‚ мило щебечет она на бегу таща меня за руку.
Мы подбегаем к кабинету. Здесь сестренка исчезает и в кабинет я вбегаю уже один. За массивным операционным столом сидит импозантнейший мужчина в белом халате и пьет черный кофе из графина. Поставив графин он улыбается мне и предлагает прилечь на кушетку. После небольшого объяснения недоразумение рассеивается, мы смеемся и приступаем к интервью.

Ар.Аб.Ры: Уважаемый Селифан Пуантелеевич, наша газета получила множество писем от заинтересованых читателей, с вопросами о вашем Центре. Не могли бы вы ответить хотя бы на некоторые?

Се.Пу.Ля: Вы можете называть меня так как меня называют близкие друзья, ученики, жена и ...хм... многие другие, просто Селя. Ну-с, молодой человек, давайте ваши вопросы.

Ар.Аб.Ры: Очень интересует наших читателей «Хто спонсоы, готовые оплачивать проживание и жратву значительной части населения России?»

Се.Пу.Ля: Хороший вопрос. Экономическая сторона нашего проэкта подготовлена ВНИИПОЦИХАМ при поддержке Асхол Гламур Интернэшнл Корпорэйшн. Спонсором у нас может быть каждый. Как только мы наберем первую группу средства польются рекой. Откуда? Объясняю. Мы вывозим наших питомцев на бесплатный концерт. Представьте себе подводную лодку. Весь экипаж собран на палубе. Мы выпускаем наших... Через 5 минут зажигается аварийная надпись «Выход 200 долларов». Ну и куда они денутся с подводной лодки? Даже средненабитый зал охотно предоставит нам средства для дальнейшего развития программы. Еще мы планируем собрать средства с номинаторов, которые приводят к нам кандидатов, с ординаторов, интернов, обслуживающего персонала и корреспондентов пишущих о нас. Вот к примеру у вас есть 200 долларов?

Ар.Аб.Ры: Ну есть а что?

Се.Пу.Ля: Вот и хорошо, не потеряйте их до окончания интервью. Таким образом, мы создадим первую и пока единственную в мире экономическую модель, при которой не фирма платит работникам за работу, а работники платят фирме за высокое право трудиться здесь. На эти средства и предоставим проживание и, как вы пошло выразились, жратву, нашим обитателям.

Ар.Аб.Ры: Следующий вопрос наших читателей «Будут ли русские с данным диагнозом, как представители титульной нации, получать койку без ограничения, а среди евреев проведут конкурс или ограничатся данными с "Тенет?"»

Се.Пу.Ля: Безусловно. Вне всяких сомнений. Никакой дискриминации по национально-половым признакам штатным расписанием у нас не предусмотренно. Вообще должен отметить что все Великие Русские Поэты принадлежат к одной национальности ‚ все они чукчи. Нет, нет, не возражайте. Это правда. Все они что видят то и поют. И это хорошо! Задача нашего проэкта направить их взгляд на правильные места. Для этого во все палаты уже завезены одеяла с портретом Президента и надписью «НОГИ». Из окон открывается чудный вид на будущие стройки будущих пятилеток. На каждой тумбочке стоит прямой красный телефон без диска для связи с руководством палаты. Для Поэтов с хорошим поведением предусмотрены смешаные Поэто-Поэтессные палаты для совместного сна и отдыха. Особо зарекомендовавшие себя буду включены в план вязок на текущий год. Как видите у нас никакой дискриминации. Более того, всем евреям позволят носить рубашки с симпатичными желтыми звездочками, чтобы все сразу видели, что их никто не дискриминирует.

Ар.Аб.Ры: У входа я видел несколько человек, которые хотели войти. Они репетировали приветственную речь «Ну, вот мы и пришли. С пустыми, блядь, руками. С тузами в рукавах. С опущенной мотней. Наш дискурс охуел.» Что вы на это можете им сказать профессор?

Се.Пу.Ля: Только Добро Пожаловать. Это ничего что пусты ваши руки и опущена мотня, работники нашего центра это высококласные профессионалы которые наполнят ваши руки смыслом жизни, вложат в них то что надо, подтянут все что опущено. Не волнуйтесь. Вам здесь помогут... вам здесь помогут... вам здесь помогут....

Газета "Красные Будни Церюпопинска" 

Хрюша, простите, ради Бога, не удержалась в кои-то веки. Настолько хорошо:)

Гостья 

Гостья, ну что вы право. Не нужно никаких извинений. Все что здесь есть открыто для свободного некомерческого использования.
Надеюсь Газета "Красные Будни Церюпопинска" тоже не будет на нас нападать за несанкционированную перепечатку. :о)

Хрюша 

А то?
Консенсуса затравили?
Ну?

Церюпопинск  удручаясь

Консенсус на плановой вязке в Верхнем Новгороде.

Горсправка