Российские новости продолжают радовать: На жителя Башкирии завели дело об экстремизме за избиение афророссиянина

но все таки идея скопировать политкорректность с Амерзительной Омерике не дошла еще до стилистических вершин. Ну право, что ж это такое: По версии следствия, 11 июня 2012 года 28-летний житель Башкирии встретил ранее незнакомого 57-летнего уроженца Кубы в трактире “Рощинский” на 111-м километре трассы Уфа-Оренбург. Подозреваемый заявил о превосходстве русской нации над негроидной расой, после чего несколько раз ударил потерпевшего кулаком по голове.

Правильнее было бы писать: 28-летний башкиророссиянин встретил афрокубороссиянина и заявил о превосходстве…

Кстати, никто не знает когда Кубу перетащили в Африку? А то я что-то отвлекся и прозевал эту новость.

:о)

Зашел на анекдот.ру и увидел это перл (http://anekdot.ru/id/577831/):
В советское время в отдельные годы был повальный дефицит не только шампуней и так называемых пеномоющих средств, но и обычного мыла. Поэтому для мытья головы применяли так называемые народные средства-чёрный хлеб, сыворотку, яичные желтки. У многих в квартирах не было ванн и душевых, поэтому в общественные бани были очереди. Администрация этих бань вешала при входе объявления, которые женщины возмущённо называли дискриминационными: “Женщин с яйцами в баню не пускать!”

А еще в совецкие времена:
1. В банях мылись отвертками, а в сортирах напильниками подтирались.
2. Всем членам партии прокалывали язык и вставляли в дырку серп и молот.
3. Героические комсомольцы ходили строить железную дорогу и костыли в шпалы забивали хуем, потому что других инструментов не было, молоты были вдеты в языках, а отвертки растащили по баням.
4. Соль выдавали по талонам, поэтому в совецкое время часты были соляные бунты. Во время соляных бунтов, диссиденты выходили на Красную Площадь и демонстративно съедали свои талоны перед Мавзолеем.
5. …еще придумаю – напишу, заходите чаще…

Дело к выборам идет,
Весь народ волнуется,
Кто Обаме отсосет,
Кто в жопу с ним целуется…

Два старых монолога Мышамлета из архивов Мыша Харлампия.

* * *

Быть или не быть – вот в чем вопрос!
Что лучше – жрать сыры, растить живот
И покоряться яростным когтям
Судьбы подкравшейся в кошачьей шкуре?
Сопротивляться? Умереть, заснуть?
Или хвостом разрушить мышеловку
И знать, что этим обрываешь цепь
Бесплодных мук и сомна вожделений,
Терзающих некормленную плоть
И шевеленье уса. Это ли не цель!
А может баиньки? Уснуть… и видеть сны.
И сыр во сне, и колбасу, и сало…
Да мало ли чего могёт присниться
Когда покров земных барьеров снят.
Заснуть! Заснуть! Но душ принять вначале.
Сменить на ложе чистое белье.
Вот где разгадка отдыха и лени!
А то б кто вынес это столько лет.
В постель! В постель, где тепленькая Мышка,
И пахнет сыром радости земной.
Так всех нас в трусов превращает сыр…

12 июня 2005

* * *

Жрать иль не жрать? Вот в чем вопрос!
Увидев сыр, бежать иль наслаждаться?
Заснуть и видеть сыр во сне,
Во сне же сыром обожраться?
Бороться, грызть и настигать,
И знать, что этим обрываешь цепь
Чреды грядущих угрызений?
И грызть ли сыр, в ночи? Иль днем?
Когда покровы сняты с сыра?
Вот в чем загадка! Вот что удивляет
Сыр негрызущих. Это ль не ответ?!
Так всех нас в жадин превращает сыр.
И вянет на корню решимость наша,
В бесплодном размышленье о грызне.
Так погибают замыслы с размахом
Вначале обещавшие банкет.
И мы в тоске бросаемся на сало
и сало жрем зубами. Но довольно,
Офелия, о нимфа, помяни
в своих молитвах хоть кусочек сыру!

24 мая 2006

Навеяло: Дима Быков: “Новой национальной идеей должно быть – “лишних у нас нет”

Прощайте, баррикады,
Прощай, железный хлам.
Мы были дураками,
Когда стояли там.
Пора признать спокойненько,
Оставив торжество,
Что кроме подполковника,
Не будет ничего.
Он с прыткостью любовника
Проник во все умы.
Гляжу на подполковника –
И вижу: это мы.
Осталось пить без просыпа,
До белых поросят.
Здесь нет другого способа
Устроить город-сад.

Ну тут уж я и не удержался по старой памяти.

Прощайте Дима Быков.
Прощай пустой звонок
Не надо столько криков –
Ты никогда не мог.
Пора признать спокойненько –
Ты снова налажал
Ждал ласк от подполковника,
А он не прибежал.
Хотел ты стать любовником
Для власти и деньжат,
Но не для подполковника
Твой теплый толстый зад.
Ты можешь жрать без просыпа
И пить хоть в три горла,
Но нет другого способа,
Ведь «Зорька» умерла.
Ходи на демонстрации
Туда-сюда назад.
И не страдай в прострации.
Привет от поросят! :о)

Оставить коммент

Пока пусто…

она была его женой; и вот персик лежит у него в кармане, согретый ладонью, которою он придерживал его из страха, как бы не выронить и не потерять
О.Генри “Персики”

День рождения Мышки в 1999 году выпал на воскресенье. Гостей мы не приглашали, а решили, втроем – Мышка, я и мой брат – сходить вечерком посидеть в любимый ресторан.

Это была присказка. Коротенькая и правдивая. Ну или пролог, если читатель поклонник драматургии. Дальше будет действие с прямой речью, диалогами и авторскими ремарками.

Позавтракав, мы с братом, сославшись на неотложные и важные мужские дела, вышли из дома, оставив Мышку в уютной норе читать, мечтать и кушать пюре и пообещали вернуться очень скоро. Мы забрались в машину и поехали куда глаза глядят, решать задачу с двумя неизвестными: пойти туда, не знаю куда и принести то, не знаю что. Смышленый читатель уже догадался, что никакого подарка, ни хоть какой-нибудь идеи у нас не было.

Для затравки решили купить цветов, с этой целью доехали до ближайшего супермаркета, но цветы покупать не стали, чтоб они не завяли раньше времени. Около часа мы провели сидя в машине, куря, обсуждая проходящих по паркингу дам и чтобы такого подарить Мышке. Где то вдалеке послышался лай.

– Давай ей собаку подарим – пошутил брат.

Мы всего месяц назад купили дом, а собака – эрдель, у Мышки когда то была. Хотя это было давно, в другой стране, в другой жизни, но по собаке она скучала и завести собаку хотела. Прямых разговоров о заведении собаки не было, но время от времени тоска по псине мелькала в полунамеках и полувзглядах.

– А что, – сказал я – собака это неплохая мысль. Пошли купим газету.

Мы сходили в магазин, купили воскресную газету и вернулись в машину. Отдел объявлений о продаже щенков был на редкость скуден. Эрделей не было вообще. Было множество шелти и австралийских пастушек, лабрадоров и золотистых ретриверов. Было несколько метров кошек и попугаев. Еще были объявления типа: «щенки бассет хаунда, будут готовы к Рождеству». За такие объявы, я если б мог, давил заводчиков сразу, без права на снисхождение.

То есть вы понимаете, да? Заводчик, готов отдать щенков кому угодно, любому идиоту, который считает, что щенок хороший подарок ребенку на Рождество. И дарят, любвеобильные родители, своим трех-пяти-семилетним чадам эдакую живую плюшевую игрушку, ни на секунду не задумавшись, что эта игрушка хочет кушать и пить и спать, совсем как их собственное дитё. Что эта игрушка писает и какает и еще слишком мала, чтобы понимать чем дорогой ковер отличается от земли на улице. И это маленькое создание нельзя таскать за уши и тыкать ему в глаза измазанными в каше пальцами. Что щенка нельзя бить железной машинкой и ногами, нельзя сутками держать в крохотной клетке, что он живой, что ему бывает больно, холодно и страшно…

Ну, собачники меня и так поймут, а несобачникам хочется пожелать НИКОГДА не дарить щенков детям которые еще не понимают, что щенок точно такой же ребенок как и они, а родители не умеют это объяснить.

Было еще коротенькое объявление: «щенки бассет хаунда, 4 недели, $000.00 (цену не скажу, потому, что Мышка ее до сих пор не знает, это моя тайна), тел: » Мы позвонили, ответил детский голосок, сообщивший, что да, щенки есть, но она ничего путного сказать нам не может, а родители шляются по магазинам, так что звоните дорогие покупатели вечером.

До вечера мы ждать не могли, поэтому этот вариант отмели сразу. Но идея покупки щенка уже материализовалась, сформировалась и окрепла. Мы рванули по магазинам торгующим живностью.

В первом же магазине был щен похожий на бассета, но явный дворянин, чья бабушка, вне сомнений, имела интимные связи на стороне. К тому же он был кобелем, а мы твердо решили подарить девочку. Во втором магазине не было ничего кроме кроликов, в третьем, четвертом, пятом… время шло, а подарка не было.

Мышка звонила несколько раз и интересовалась где мы шляемся, мы отшучивались и продолжали поиск. Время шло к вечеру, пора было уже покупать хоть что-нибудь и дуть в сторону дома. Но, как бы не так!

Мы вернулись в первый магазин, побеседовали с хозяином, он нам расказал, что у заводчика басячьего щена, вроде были девочки тоже. Мы все вместе звонили заводчику, узнали что девочку он отдал в другой магазин, на другом конце города. Телефон в том магазине не отвечал и мы, прыгнув в машину помчались туда на свой страх и риск. Время поджимало, уже темнело. Голос у звонившей Мышки, наливался тяжелым металлом. Ну вы сами понимаете – она сидела дома, одна, в свой личный День Рожденья, а мы, вдвоем где то весело проводили время, отговариваясь какой то чепухой и еще шутить при этом пытались.

Надо ли говорить, что когда мы добрались до магазина, оказалось, что да, девочку туда отдали, но она была дома у хозяина магазина, а самого его дома не было, и жены его не было, и детей не было. Ничего не было.

Мы снова позвонили по объявлению в газете и, о радость! Нам ответили, нам сказали, что бассеты есть, что есть две девочки, что мы можем приехать прямо сейчас. Когда мне продиктовали адрес я слегка лишился дара речи. Это было за 40 миль от того места с которого мы звонили, а до 6 вечера, времeни назначеного на выход из дому в сторону ресторана оставалось полчаса. Мышь звонила уже слегка взведенная, а в голосе ее был уже не только металл, но порох и капсюль.

Я вдавил акселератор до упора и мы помчались! Вру, конечно. Помчаться в вечернем воскресном трафике не удалось, мы ползли, мы тащились, мы тянулись. Брат отвечал на Мышкины звонки, на ходу придумывая кошмарную историю про то как мы заблудились в незнакомом районе, что на улицах отсутствуют указатели, но мы уже приближаемся к въезду на фривей, который приведет нас к дому самое большее через полчаса.

– Ты одевайся, мы уже подъезжаем, – отчаянно и мужественно врал брат отказываясь передать мне трубку и мотивитуя это тем, что я за рулем в очень напряженом трафике.

Отчасти это было правдой, мы действительно въезжали на фривей, но не в сторону дома, а мимо него. И там я погнал 85-90 под знаком 55, тихо молясь про себя, чтоб не было полиции.

Не буду описывать как в темноте и без карты мы искали этот адрес, звонили опять, спрашивали дорогу, плутали, возвращались, опять звонили. Отвечали что-то на звонки взбешенной Мышки, брошенной на произвол судьбы в Свой День Рожденья. К 7 часам вечера мы добрались до цели.

Нас представили бассет-папе и бассет-маме, на которых мы не произвели никакого впечатления. Зато выводок четырехнедельных бассетов произвел огромное впечатление на нас. Вы когда-нибудь видели четырехнедельных щенков бассета? Они ходят наступая на собственные уши и пахнут теплым парным молоком. Девочек в помете было две, одну, трехцветку, заводчики оставляли себе. Другая, двухцветка, рыжая с белым, на нас внимания не обратила, но участь ее уже была решена. Мы заплатили, выпросили какое то полотенце, пахнувшее знакомым щенку запахом и прыгнули в машину. Я погнал домой. Внимательный читатель помнит, что я нигде не упоминал, что мы купили цветы, Правильно, мы их не купили, мы слишком увлеклись погоней за бассетом.

И вот мы неслись к дому, щен завернутый в полотенце, посапывал у брата на коленях, Мышка больше не звонила. Я позвонил ей сам, сообщил, что мы наконец то нашли дорогу и мчимся домой. Голос ее был холоден и тверд, как кусок льда сунутый за шкварник.

– Мы будем дома через 10 минут – врал я зная, что ехать еще полчаса

– Меня это не интересует – отвечала она.

– Ты сердишься? – спрашивал я.

– Вот еще! – с напускным равнодушием отвечала она.

– Ты обиделась? – спрашивал я

– На кого? – ответила она вопросом на вопрос

– На меня… – с надеждой подсказывал я

– На тебя? – спрашивала она и по тону вопроса становилось понятно, что она плохо понимает кто я такой, почему ей звоню и какое вообще имею к ней отношение.

Когда мы подъехали к дому, примерно в 9.30 вечера, Мышкиной машины у дома не было. Мы зашли в дом и поставили Бассету на пол. Отныне я буду писать Бассету с большой буквы, потому что назвали её Бася, Барбара, Баська, Бассетка – это ее официальные имена.

Бася огляделась, сделала лужу и ушла под стол. Я подтер лужу и позвонил Мышке. Она долго не отвечала, но в итоге ответила. В трубке слышался шум и далекая музыка.

– Ты где? – нежно спросил я

– А твое какое дело? – спросила она еще нежнее

– Мы дома – ласково сообщил я

– А мне то какое до этого дело? – поинтересовалась она голосом королевской кобры.

– Ну не сердись…

– Я не сержусь, мне просто пофигу – сказала она голосом снайпера держащего палец на курке

– Ты когда домой приедешь? – спросил я

– Когда соберусь, тогда и приеду.

– Ладно, ждем. – сказал я

– Ждите. – равнодушно сказала она и дала отбой.

Через полчаса Мышка приехала. Она вошла в дом с пакетами из магазина и топая как матерый слон на которого сверху нагрузили два тяжелых танка. Ни меня, ни брата она не замечала. Взгляд ее скользил по мебели много ласковей чем по нам. Бассета напуганная топотом тихонько вылезла из под стола и уселась на пол у балконной двери. Я испугался, что разъяренная Мышь может ее раздавить и тихо сказал:

– Смотри под ноги…

Вы вообще представляете какая может быть реакция у клокочущей справедливым гневом женщины, которой без всяких объяснений и оправданий испоганили День Рождения до последней степени и в заключении всего заявили “Смотри под ноги”?!

Она втянула в себя такое количество воздуха, что я бы там и умер навсегда от пневматического удара, если бы она тогда не взглянула в направлении указанном моим пальцем.

Дальше идут кадры замедленной съемки… Мышка сдулась и плавно перешла из вертикального положения в положение “4 кости”. Она встала на четвереньки, нос-в-нос к Бассете и не дыша смотрела на нее целую вечность. Потом она вдохнула в себя ее запах… потом она повернулась ко мне и спросила голосом счастливой любовницы:

– Это мне?

Я не мог говорить и только кивнул головой…

Раз был пролог, должен быть и эпилог. Все были счастливы, Баська ходила по столу опуская уши в тарелки, выбирая любые куски, лакала из стаканов и бокалов, делала лужи на полу, начхала на пахнущую домом тряпку, кусала нас за пальцы, в несколько секунд навсегда стала полноправным членом семьи и самым лучшим в жизни подарком, который по утверждению Мышки, она когда-нибудь получала.

——————————————————————————–

12/02/2012 она ушла от нас за Радугу…

If tears could build a stairway
and thoughts a memory lane
I’d walk right up to heaven
and bring you home again…

Всех поздравляю с Новым Годом.

…к нам сегодня приходил
некро-педо-зоофил,
мертвых маленьких зверюшек
он с собою приносил…

Меня лично никогда не волновали чужие сексуальные пристрастия, но вот я чего понять не могу – зачем союз однополых партнеров называть marriage?
Ведь суть борьбы за равные права в том, чтобы получить равные права с женатыми парами – налоги, страховки, наследство и т.д. и т.п.
Ну и назвали бы это типа “same sex union”, или еще как-нибудь и все католики, протестанты и прочие оголтелые конфессии ревниво оберегающие библейскую трактовку слова “marriage” сразу успокоились бы.
Но борьба уже идет не за права, а за название. Вся эта возня выглядит странной. Ну казалось бы, какая хрен разница как называться – Петя или Вася, если ты все тот же самый?

И еще мне всегда было любопытно, почему гетеросексуалы не проводят сексуальных парадов? Нет, гей-парады они прикольные, яркие и красочные, но это же прямое ущемление гетеросексуалов в правах.
Или вот это: “Джон Перепукофф” президент “Компании Северно-Южных Дорожек” в интервью нашему корреспонденту заявил что он открытый гей и предъявил огромное доказательство.

Почему никто из гетеросексуалов не пихает в рожу свою сексуальную ориентацию? Почему в интервью никто не заявляет: “А я только с тетками сплю и являюсь открытым гетеросексуалом”?

Еще было бы интересно послушать какого-нибудь зоофила, который заявил ихнему корреспонденту что является открытым козлоёбом и на основании этого требует немедленной регистрации брака с означеным партнером и прав на усыновление юного козлёнка…

А зоофил-парад, наверно будет выглядеть как шествие странствующего цирка по провинциальной деревне…

Ребяты и девчаты, трахайтесь вы все с кем хотите, только не выкатывайте это на всеобщее обозрение и обсуждение. Вы же на улице желудок не облегчаете.

Окошко маленькое, потому что там только звук нужен.