АнтиМужиковщина
(эссе-нция)
"...не надо иметь много извилин,
чтобы заметить влияние умственых
способностей на нравственность,
опыт и прочую лабуду которой
наслаждаются порожденые женщиной..."
Карл Маркс, Фридрих Энгельс, Вася Шапиро (вред. Х.Х. Хрюшкина)
Я не без греха. Да и не я первый. Древние жеманницы клали в лиф вату чтобы согреться. И эта вата трепещет при
слове «мужик», «мужиковский». У поросят лифа нет, так что не обессудьте, я ею кинусь. А кто сам не без греха
пусть кинет в меня вату обратно, если не знает как ей пользоваться.
В наши дни не принято проводить различий между мужиками и бабами, хотя они и доходят до полной противоположности.
И как-то злонамеренно сложилось, что «баба» говорят про мужика похожего на голубого, а «мужики» про мужиков которые
бухают как мужики, курят «Беломор» и ругают интеллигентных писательниц грубыми словами. Чего уж и говорить, что вместо
ножа, вилки, ложки и поддодеяльника они пользуются руками, ногами и ватником, а интеллигентными девушками попросту
пренебрегают.
У меня всегда было ощущение, что слово «доброта» было придумано эстетическими вампирами. «Нам не хватает доброты»,
говорит милая женщина мужу, плотоядными глазами глядя на норковую шубку. Естесственно, была бы она Красной Шапочкой,
или Белоснежкой, или Памелой Андерсон, какой базар…
Точно также обстоит дело со словечком «мужик». Сначала эти гады лишают вас девственности, потом запирают в кухне и
прогрызают спинной мозг своим нытьем.
Вместе с девственностью исчезает элитарное искусство быть девочкой… у-пс! Вместе с замужеством сентиментальное – чвак!
Вместе с беременностью надежды – бульк! А у мужиков ничего своего нет, так один хрен. Но хрен – на экспорт!
С легкой руки протопопа Аввакума мужик считается явлением сугубо русским. Я далек от росийского мужского шовинизма,
но мужиков я не люблю. (во всяком случае не могу тягаться в этом деле с голубыми). Сексуальную озабоченность русские
мужики переняли от французов, (которых я тоже не люблю).
В любом случае, читатели эмпирически могут убедится в наличии баб практически во всех странах, даже просвященных.
Как говорил сексуальный разбойник Дон Жуван
Вы думали, в глуши разбой таится?
Однако, каждый видит, кто хотит,
Что всяка просвещенная девица –
Постельный вызывает аппетит!
Откуда взялись мужики никто толком не знает. Такое ощущение что они свалились нам на голову с луны. По крайней мере
«они предполагают, что управление бабами требует не большего искусства, чем какое необходимо для растегивания
застежек на глобусе». « Но я думаю, что эта наклонность обусловлена скорее весьма распространенной мужской слабостью,
побуждающей нас интересоваться и заниматься вещами, которые имеют к нам наименьшее касательство и к пониманию которых
мы меньше всего подготовлены нашими знаниями и природными способностями»
В общем, я думаю, лучшего интегрального портрета мужика просто не найти. И вот эта плесень претендует на то, чтобы
зваться элитой человечества!
В самом деле, почему бы мне не впадать в эти крайности, если я говорю от собственного имени и готов сам отвечать
за свои слова? Вот если бы я говорил от лица всего человечества, то, разумеется, человечество бы и отвечало за мой
базар, а я был ни при чем. Даже собаки в виварии думают, что знают кто их мучает, они же никогда не видят лаборанток,
которые на их кишках пишут диссертации.
Я в процессе написания статьи наотчеркивал туеву хучу цитат, но влом печатать сходите сами в библиотеку Мошкова. Он
там собрал всю эту шушеру воедино. Причем заметьте, первейшая жертва мужиков, это отдельно взятый за жабры мужик.
Супермощное сознание мужиков насквозь пропитанно девственной кровью.
Вот он момент истины – очки, шляпы и штаны сорваны. Перед нами декларация пивных животиков, «Интернационал»
сексуальных маньяков: «ах какое наслажденье – какать в лесонасажденье»
Не существует того самого «хорошего» «доброго» мужика ради которого терпят дефлорацию. И остается лишь не противиться
злу, расслабиться и получать удовольствие. Единственное, что может сделать каждая это воскликнуть: «Мужик, знай
свое место!» и заставить пахать на семью.
(процедил и заэссеировал © Хрюша)
Пародия на: Маргариту Меклину. "Time Delay"
PRESENT CONTINUOUS
02.21 скоростной лифт, еще не пришел, как неизвестна и дата третьего захода на этаж: 37.54.
Числа FFFFFF и 000000 года, вызвать скоростной лифт, 92.11 еще хрен его знает и знает ли хрен его что было бы
если непрерывно погружать его вместе с таблицей умножения порваной крест-накрест по три и тридцать девять на двести
семдесят дней в околоплодовоягодные воды.
Шутка: кюр-куду – мама родился в П (осле), папа родилось в Я (кутске), я в Н. (новгороде): сколько лет моей Б (абушке)?
Какое зеркало в лифте еще неизвестно, но уже пора прокручивать вхолостую отрицательный метод, оставаясь деликатно
связанной с женским теплом. Я встретил вас в двоичной системе и достал свой хекс, вы отняли одно, и RGB, резко
поменяло цвет. Мы были связаны 7 мегабайтами, но буквально за один день хекс на кекс не поменяешь. Надo вмешиваться
в двести семьдесят околоплодноягодных дней в троичной системе, до определенного срока, откинутся, вынуть, осмотрить,
вставить обратно, прикинутся взад на оставшиеся двести семьдесят в шестнадцатиричной системе.
Не отрываясь глазами от косметички прикинуть ступеньки на лестнице так как мужчины только бегут и стреляют, нет
чтоб лифт вызвать – сидят в кафе и хлещут плодово-ягодное с задержкой на долю милисекунды на смену тампакса под
взрывы снарядов в семерично-истеричной системе разливая без ошибки на 0.745602 буля. За соседним столом русская
душа кричит об изъятии ребенка и молоко идет с задержкой не в тот телевизор, а лифта все нет мать его 87.04561 в
восьмиричной системе восприятия.
Инвентарный номер лифта FF003D, что соответсвует 454646 числа месяца, но тупой лифтер этого не понимает и шутит про
Бабушку из ДОМО (дедово) а на самом деле приторговывает «Шипром» из под полы когда лифт разгоняется до сверхлифтовой
скорости на перегоне 3 этаж – Сан-Бернандель и с размаху попадает в женский коннектор с тросиками (такие иногда
применяют для умножения страха пассажиров) Лифт застревает и его двери напоминающие вход в дамский коннектор не
разжать словно первый раз в лифт входишь. И он торчит между этажами пока мужской коннектор не обвисает от
околоплодовоягодных вод потребленых в течении двухсот семидесяти дней по гороскопу.
Непредвиденная задержка не предусмотренна моделью «УАЗ-31-люкс» с усиками для ОМОНА, но формула задержки меняется
в зависимости от совмещения коннекторов.
1. Его коннектор был на моем столике когда я поняла что он именно той модели о которой я мечтала когда ждала
скоростной лифт в двоичной системе.
2. Коннектор был у меня в руках когда я поняла что на столике его уже не было.
3 Лифт уже пришел и ушел когда я поняла что коннектор уже во мне и я хочу чтобы он уже всегда был там, и коннект
не прерывался, а то я убью провайдера...
© Хрюша
