Амерзительная Омерика:
История
География
Этнография
Политика
Культура
Образование
Общение
Жилье
Дороги
Еда
Одежда
Автомобили
Мужики
Бабы

Моя Америка:
Про Любовь
Про Ярдворк
Про Первую Квартиру
Инстракшн Пермит
Как я Учился Водить Машину
Свалка

Деревенщина:
Сон в Руку
Как Породу Улучшали
Как Аделаида Девственности Лишилась
Про Глюку
Про Соль
Про Диэту
Про Ксенопилию
Не Закрывайте Глаза при Оргазме
Про Подлых Соблазнителей

Всякие Глупости:
разМЫШления
Бином Синтепонова
Про МышА Харлампия
100 я не люблю:
Русская Душа
Ни-О-Чемное Повествование
Деффачковые Сказочки
Осенний Либерализм
Происхождения
Случай в душе
Про Хороших Мальчиков
Из книги "Познания"
Краткая Классификация Мужиков после 30
Краткая Классификация Баб после 30
Краткая Классификация Сетевых Кобелей
О сетевых анонимах

Блюз:
Ностальжи...
Воспоминания ни о чем
Города
Лёня...
Лирическое Отступление

1

Леночка Трюфелева очень не любила проституток потому что у них прогнили мозги. А проститутки не любили Леночку Трюфелеву, потому что у нее, по их мнению мозгов совсем не было. Длинными осенними вечерами проститутки провожали Леночку Трюфелеву от метро до дому и шевелили своими длинными проститучьими носами демонстративно принюхиваясь к собственным мозгам. Леночка кидалась в них тухлыми бананами и показывала им язык, а проститутки плакали от обиды и говорили: "сама дура, сама дура..."

2

Танечка Слонохвостова терпеть не могла мужа торчащего в промежности когда она рожала, потому что сразу после родов муж уходил не попрощавшись. Танечка снова выходила замуж, снова рожала при торчавшем в промежности муже и очередной муж бросал ее сразу после родов. Родив 15 раз Танечка Слонохвостова задумалась о своей несчастной судьбе и, в рожая в 16-й раз, мужа в промежность не пустила, но он все равно ушел, сразу после родов.
- Но почему?! Почему? - закричала в спину очередному уходящему мужу недоумевающая Танечка.
- Потому что ты дура - задумчиво ответил муж и прыгнул в троллейбус на ходу.

3

Светочка Широпопова обожала менять постельное бельё. Не успеет муж купить новое бельё, Светочка его цап и уже меняет на марки, или на этикетки, или на сливочное масло. Муж и по 2 комплекта покупал и по 20 комплектов, ничего не помогало, к вечеру все белье было сменено. Длинными зимними ночами когда несчастный муж сидел в кухне на простой табуретке, плакал и ел этикетки мажа их сливочным маслом, в кухню входила Светочка Широпопова и строго говорила:
- Муж, нам надо поменять постельное белье!
- Да где ж я его возьму в 3 часа ночи? - рыдая спрашивал муж и засыпал заплаканный на обеденой клеёнке.
В общем хорошо они жили, дружно...

4
От Ниночки Хлопоглазовой разбегались деньги. Боялись они ее. Бывало и Ниночка зарплату получит и муж денег принесет. А назавтра глядь - и нету денег - разбежались. Что только Ниночка не делала, ничего не помогало. Бывает спрячет деньги в коробку из под обуви, а утром бац! - вместо денег обувь. Спрячет вечером в шкаф на полку, а утром бац! - денег нет, только кофточки какие то. Даже в холодильник прятала, а утром бац! - вместо денег коробка мороженного и банка огурцов соленых, а денег нет. Ужасная такая болезнь была. А потом пошли метастазы. Однажды вечером Ниночка положила мужа в кровать, а утром бац! - вместо мужа мятая пижама.
A муж так никогда и не нашелся...

5
Надюша Карамелькина терпеть не могла свои дни рождения. Бывало набегут родственники, любимые мужчины, кошки, собаки, подружки, дворники, повора, горничные, миллионеры, политики. Все натащут подарков, наследят, напьются, предерутся все, перецелуются, посуду не помоют, ковры не пропылесосят, накуролесят ужасно. А потом втащут торт и давай Надюшу заставлять дуть на свечки. Очень это Надюшу раздражало, поэтому она за месяц до дня рождения покупала себе пулемет и после торта устраивала веселую стрельбу.
А на следущий год все опять повторялось...

© МышЪ Харлампий