Всякие Глупости:
Карнацух Ардыбаха
Глококуздрость
Бурбулятор
Лопата
Дурашка
Книжные Аннотации
Интервью
Сценарий
Жил Был...

Малявки:
Сказочные
Эротические
Литературные
Художественные
Бытовые
Исторические
СССР-ные
Сетевые
Ужасные

Трактатики:
О Иллюзиях
О Сжигании Мостов
О Дороге
О Небе
О Скуке
О Прыжках в Сторону

ЛАРИСА ВОЛОДИМЕРОВА:
Уважаемые читатели! Предлагаем вашему вниманию не столько интервью, сколько эссе о талантливом прозаике и удивительном поросенке Хрюше. И Хрюша, и я пытаемся раскрыть в прозе гейскую тему, так что речь пойдет о клубничке. Надеюсь, под журналистской желтизной развесистой клюквы, вы сумеете разглядеть моего собеседника - мыслящего и глубоко переживающего одиночество, эмиграционную ломку и все, что заставляет нас всех заходиться в немом крике.

Лариса:
Уважаемый Хрюша, первый вопрос, конечно, хотелось бы задать о Вашем детстве, семье, повлиявшей на становление личности.

Хрюша:
Семья у меня была в детстве… большая была семья... становлению личности уделялось большое внимание. Например личности детей часто ставились в угол на горох. Но позднее, когда личности родители поняли, что личности детей стоя в углу пожирают горох, становление личностей детей на горох прекратилось.
Потом я подрос и зашелся в немом крике, когда за журналисткой желтизной увидел голубизну. И все стало зеленым. Клубничка тогда еще была зеленой и голубые геи ходили вокруг развесистой зеленой клюквы и платили желтым журналистам баксами, которые от этого смешения цветов стали зелеными. Геям вообще одиноко в эмиграции. Бывало зайдутся в немом крике, руками машут, попами вертят, остановиться не могут. Тут уж не зевай, вызывай желтого журналиста. Правда после встречи с желтым журналистом бывают жуткие эмиграционные ломки. Но это уже не важно.

Лариса:
Смахиваете ли Вы на кого-нибудь из знаменитостей?

Хрюша:
Ну а как же. Я регулярно смахиваю на Пятачка, на Фунтика, на Свинью-Копилку, а когда много водки выпью, смахиваю на Ниф-Нифа, Наф-Нафа и Нуф-Нуфа, причем сразу на всех троих. Кстати совсем недавно случилось ужасное проишествие, я смахнул на Пятачка, а он обиделся и побежал жаловаться Винни-Пуху. Приперся этот медведь, лапы веером, разорался… Я хотел было и на него смахнуть, но рылом не вышел, пришлось бежать в калашный ряд за автоматом. Когда я вернулся Винни-Пух уже свалил. Пришлось смахивать на Свинью-Копилку.

Лариса:
Возможна ли верность в семейной жизни? Сможете ли Вы простить измену? Смиритесь ли с ней или будете бороться с соперником (боже, о чем это я?)?

Хрюша:
(Боже, о чем это Вы?) В семейной жизни все возможно. Измену простить не смогу, буду бороться с соперником пока не смиримся.

Лариса:
Когда произошел Ваш первый сексуальный опыт? Вы же делаете картины о любви.

Хрюша:
Ах, мой первый сексуальный опыт! Ах какой это был опыт. Это случилось еще в школе… Бедная лабораторная мышка. Макая ее в эмалевую белую краску я написал первую картину о любви. Это было необычайно сексуально. Картину позже я продал за 600 долларов и на вырученные от сексуальных опытов деньги приобрел себе автомобиль.

Лариса:
На чем Вы ездите? Какой автомобиль предпочитаете?

Хрюша:
Езжу я на своем автомобиле, приобретеном на деньги от сексуальных опытов, хотя конечно хотелось бы иметь собственный троллейбус, но увы, не все мечты осуществимы. Да и на троллейбус у меня еще не хватает сексуального опыта, к тому же кончилась белая эмалевая краска и мышка сдохла.

Лариса:
Здесь уместна цитата из В.Сосноры ("Башня"): "Какова доза женского тела в мужском и на сколько ее хватит?.." Себя нужно знать. Смешно закрывать глаза на себя-любимого. Все ли задумывались, почему существует дневник в 14 лет, письма друг другу, мемуары? Оговорки я опускаю. Но литературой можно лечить, чем я всю жизнь занимаюсь. И другого нужно чувствовать, как себя. Упражнения есть такие, - окружающих в себе можно развить искусственно.

Хрюша:
Ах Соснора! Ах «Башня»! Это так сексуально. Но мне кажется правильнее было бы говорить о том «какова доза мужского тела в женском и на сколько его хватит» Вы правы Лариса, ах! как Вы правы. Ваши занятия лечебной литературой безумно интересны, они безусловно войдут золотым обрезком в фонд мировой культуры. Помню в 14 лет у меня существовал дневник. Именно из-за записей в него моей учительницей по лечебной литературе и происходило становление моей личности в угол.
А то было я начал развивать в себе окружающих, но к сожалению их развитие остановилось на довольно примитивном уровне и мне с боями пришлось вырываться из окружения.

Лариса:
Как интересно, а я пишу про мужа-голландца и тщательно избегаю переводчиков, потому что где начинается жизнь - там кончается литература, и наоборот. Но мой любимый стихов не читает, зато он может ограбить банк или построить ракету, его предки были пиратами, что мне очень по нраву. Мы постоянно на бомбе, но подкладываем ее сами, чтобы чувствовать, что мы живем. Я не заземлена абсолютно.

Хрюша:
Правильно, Лариса, я бы не вынес если бы любимый еще и стихи читал. Стихи пусть остаются литераторам. А любимые пусть занимаются своим прямым делом – грабят банки, подкладывают бомбы, пиратствуют, добывая деньги для своих возлюбленых и обеспечивают им возможность часами болтать милые глупости по телефону или в сети и чуствовать как пульсирует жизнь. Еще серьезному мужу к лицу заниматься чем-нибудь интелектуальным, ну скажем открыть брачное агенство.
Кстати, Лариса, Вы совершенно напрасно не заземлены. Нельзя так наплевательски относится к себе самой. Мало ли что может случиться. А вдруг гроза?

Лариса:
Вы можете привести конкретный пример?

Хрюша:
А как же. Вот недавно как сообщила газета «Ввыси» в городе Хрюпозаводске, одна незаземленная старушка повисла на высоковольтных проводах. И уже две недели ее обугленая тушка на певчих птиц наводит страх.

Лариса:
Хрюша, я даже не могу расценить это как рекламу, потому что Ваши данные и так есть в Тенетах. А теперь подошло время задать Вам вопрос о Баемисте и о литературе в сети...

Хрюша:
Ну что я могу Вам сказать о «Баемисте»? Интересный проект. Его создатели поставили перед собой уникальную задачу по сохранению популяции лохов в Сети. Лохи ведь не охраняются законом, поэтому их с каждым днем становится все меньше и меньше. В Хулинете браконьерствует множество виртуально-аморальных личностей. К сожалению я и сам такой. Поголовье лохов стало крайне низким. На большинстве литсайтов литературный лох уже не может найти себе нормального питания и защиты от браконьера. Так что со всей ответственностью заявляю, что литературно-лошиный заповедник «Баемист» вовремя взял на себя бремя увеличения поголовья лохов. Теперь литературному лоху не нужно мотаться в ЛИТО, или Тенета, или Сосисечную, где опасно рычат литературные браконьеры. Достаточно зайти в «Баемист».

Лариса:
Но ведь это всегда срабатывало. Нужно было только зайти, скажем, в Детгиз с американской улыбкой и крикнуть в порога: - Дела - распрекрасно! Совпис предложил договор!
А затем уже более уверенно заглянуть в Советский писатель и честно рапортовать, что вот Детгиз заинтересовался рукописью... Потому что неизменно интересовался после отрепетированной саморекламы.

Хрюша:
Ну дык! То ж Детгиз был или Совпис, а не «Баемист» какой-то. Кстати в Детгизе была жуткая история. Однажды туда пришла тетка с красными ногтями и романом про секс в Израиле. Представляете, заходит она с американской улыбкой и с порога орет: «все на пол! Я рукопись принесла!». Ну натурально, все попадали и умерли. А тетка оказывается шла в Совпис. Когда КГБ все выяснило, в Совписе все жутко хохотали и радовались что живы остались. А тетку спецназ схомутал. Ее потом посадили и заставили в рукописи ошибки исправлять. Уже седьмой год сидит исправляет.

Лариса:
Весьма внушительно. Было время, когда в Литинститут принимали только после двух лет армии или с таким же стажем. По конкурсу я прошла, но в 16 лет казалось, что жизнь рухнула, – а ведь многие наши конкурсанты мечтали бы туда поступить... Мы вплотную приблизились к Вашим проектам.

Хрюша:
Да-а-а-а, было время. Должен заметить Лариса, что Вам крупно повезло, в те времена не многим девушкам удавалось отслужить к 16 годам два года в армии. Не знаю почему, может быть в силу дискриминации армейскими чинами утонченых девушек. С другой стороны приятно что когда кажется что жизнь рухнула она не развалила Литинститут, а то бы многие Ваши конкурсанты могли остаться без мечты. А теперь плотно стоя около моих проектов мы можем умно поговорить о чем-нибудь интересном.

Лариса:
А чем Вы заняты непосредственно сейчас? Я думаю, всем конкурсантам интересно послушать, как талантливый поросенок выходит из положения в самые нестабильные времена: даже наших будущих победителей публика не всегда будет встречать бросанием чепчиков в воздух, а тем более, реальных монет.

Хрюша:
Непосредственно сейчас я непосредственно беседую с Вами. Хочется заметить чтобы выйти из положения, сперва нужно в нем оказаться. Будучи молочным поросенком мужского пола я не могу оказатся в положении, но насколько я слышал некоторые выходят из положения путем родов или аборта. Мне не доводилось слышать о других возможностях, хотя судя по Вашим словам литературотерапия нашла какой-то способ неоперативного вмешательства в нестабильные времена. Легко соглашусь что Ваших будущих победителей никто не встретит бросанием монет. Ну может быть особенно экзальтированные особы и покидают в воздух лифчики, но лифчики как чепчики удобны только сиамским близнецам, а вроде бы среди участников Вашего конкурса Тенеты таких еще не случилось.

Лариса:
Хрюша, Ваша проза пластична, музыкальна, продолговата, эмоциональна. Нельзя не вспомнить... например, Генриха Белля... Как Вы сами ответите?

Хрюша:
Лариса, моя проза не только продолговата, она еще и выпукло-вогнута, а поэзия у меня более квадратна с тыквообразными переходами на хордовых дугах. Юмор у меня скорее объемен и заострен, хотя нужно не забывать и о тех кому он кажется более плосковатым и закругленым. Обычно это кажется тем у кого литературный эффект Доплера запущен и не поддается литературотерапии. А Генриха Белля вспомним, отчего не вспомнить. Наливайте Лариса. Вспомним как Генрих Белль очень любил сидеть на подоконнике у себя в избе. Бывало залезет на подоконник, спрячется за геранью и ждет когда Борхес мимо пойдет. Белль знал что Борхес плохо видит и постоянно дразнил его подделывая голос под Фриша. Но Борхес был не глуп и таскал с собой суковатую палку которой что было сил молотил по подоконнику. Белль же зная об этой привычке Борхеса держал под руками лейку и делал вид что он не Фриш, а так просто герань поливает. А Фриш за это ненавидел обоих и частенько при встрече говаривал Беллю: «Ну ты Белль и сукин сын».

Лариса:
Ну, а Блаватская, с твоей точки зрения?..

Хрюша:
Ну а что Блаватская? Наливай, и Блаватскую помянем…

Лариса:
Делицын и Кононенко затронули проблему раскрутки конкурсантов Тенет. Чем помогаете лично Вы и какой видите эту помощь в будущем? Считаете ли Вы, что участнику конкурса необходим выход, или следует создать внутриуровневую саморегулируемую систему, соревновательную, но самодостаточную на нижних ступенях? Таланты побеждают и хватают призы в виде публикаций и денежных премий; резервы подпитывают и расталкивают друг друга локтями? 7)

Хрюша:
Я помогаю изо всех сил. Вот в Сосисечной ссылку на Тенета поставил. Номинациями занимался. Ведь таланту нужен не только выход, но и вход. Сами знаете – если конкурсанта как следует раскрутить на веревочке, то из него ни капли не прольется. В хорошо раскрученом конкурсанте жидкость прижимается к стенкам, даже пиво не проливается. Я естественно помогаю чем могу. Хожу у всех выпрашиваю веревочки.
А про внутривенную саморегулируемую систему, это Вы в точку, главное ведь не самодостаточность, а чтобы достаточное колличество талантов пихалось локтями расталкивая резервы и подпитываясь призами у подножья лестницы. Тогда как на верхних уровнях таланты становятся ленивы и крутятся на веревке пока не сорвутся на нижние ступеньки, где уже есть саморегулируемая система недостаточности призов для самодостаточных талантов.
Помню жуткий случай был на одном раскрученом сайте. Там из гестбуков стали пропадать посты. Модераторы с ног сбились, но ничего не могли поделать. Ровно в полночь каждую ночь пропадали посты. Милицию приглашали с сыскной ищейкой, водкой поили, но никого не поймали. И тут к ним приходит тетка, сама страшная, космы висят, во рту два зуба и одна сигарета, а из под телогрейки нотбук торчит и говорит: Дадите мне дайлап халявный на год я вам багов из сервера выгоню. Модераторы подумали, в затылках почесали, да делать нечего – согласились. Заперли тетку эту на ночь в помещении с сервером и пивом. Утром приходят, у тетки глаза красные, но ни одного поста в ту ночь не пропало. Модераторы обрадовались и тут же засели модерировать. А тетка у них жить осталась. Прижилась. Оказалась бездомным сисадмином, он просто зарос сильно и исхудал. Вот, но не всем сайтам конечно так везет.

Лариса:
Можно Вам этого от души пожелать, но и с Вами поспорить. Не вполне понятно, зачем одному человеку или маленькой группе несметные богатства, - это не столько свобода, сколько лишние хлопоты, что неоднократно проверено. В чем, надеюсь, Вы скоро убедитесь и сами... Не может не вызывать интерес Ваше видение сети в будущем. Хотя писалось об этом бессчетно, специалист Вашего класса всегда мыслит нетривиально. Что Вы нам скажете?

Хрюша:
Ну, Лариса, знаете ли, в моем классе все мыслят нетривиально, особенно Танька Сидорова и Федька Конопухин. У нас в классе вообще ребята нетривиальные подобрались.
А про несметные богатства рассуждать трудно. Надо сперва попробовать. Маленькой группе богатства конечно ни к чему. Им же на всех делить придется, пусть лучше мне отдадут, я попробую, а потом расскажу. Вот Вы говорите скоро сам убежусь…(убедюсь?), а когда? А в чем? А много?
Мое видение Сети весьма неординарно. Я конечно не астролог, а простой молочный поросенок, но могу предсказать что колличество неофитов в Сети будет расти, тогда как истиная Фита пребудет во веки. Ожидается увеличение поголовья идиотов и повышение надоев молока до 40 литров в час от одного Гольдберга на 6 dpi цветного монитора. Сергей Костырко обидится на Дана Дорфмана и уедет в Баден-Баден обозревать старую Европу. В летнем лагере ЛИТО обязательно будут пить водку и кого-нибудь литературно отымеют. У кота Аллергена к зиме шерсть станет гуще и теплее. В библиотеке Мошкова появятся файлы в твердых переплетах. Графоманы будут вить личные гнезда и откладывать свои яйца на всех литсайтах. Осенью пойдут дожди и в сети появятся растрепанные мокрые курицы с мемуарами «Как я провела лето». Мой роман «Карнацух Ардыбаха» разойдется широким тиражом и появится много толкователей и переводчиков с пердыпухского. Компьютеры станут нахальнее. Мыши к зиме залягут в спячку на своих ковриках. Принт-Он-Деманд начнет большими тиражами выпускать вино-водочные этикетки и все с удовольствием будут их читать.

Лариса:
А что Вы думаете о пересечении искусств, перетекании их друг в друга?

Хрюша:
Я думаю искусства как и прежде будут пересекаться и перетекать. Пересекаться будут справа налево, сверху вниз и крест накрест, так же не исключено, что часть искусств будет пересекаться сикось накось. С перетеканием проблема стоит не так остро. В основном по-прежнему будут перетекать из пустого в порожнее, в отдельных случаях будет перетекать из бочки в почки и обратно. Круговорот пива в природе в ближайшие годы не нарушится.

Лариса:
Не хотелось бы спрашивать о зависимости таланта от сумасшествия, но ты скажешь наверняка...

Хрюша:
Конечно скажу. Отчего ж не сказать. Жалко что ли. Талант конечно от сумасшествия не зависит. Возьмите к примеру Тенетовских сумасшедших. Большинство из них сумасшедшие безо всякого таланта. Но вот сумасшествие зачастую как раз находится в зависимости от таланта. Истиный Талант ведь неординарен во всех проявлениях. А обыватель на все, что не укладывается в рамки его представлений, вешает ярлык сумасшествия. Да вот вам пример из жизни. Ван Гог терпеть не мог мадам Тюссо. Он считал что восковые фигуры дискредитируют изобразительное искусство. А мадам Тюссо гадко хихикала и втихаря от Ван Гога заказала его фигуру для своего музея. Но Ван Гог про это узнал от своего приятеля Рабиновича, которому случилось побывать в Лондоне. Тогда Ван Гог отрезал себе ухо и тем надул старую стерву. Многие импрессионисты специально ездили в Лондон посмотреть на восковую фигуру двуухого Ван Гога и обидно хохотали, показывая перемазанными в краске пальцами на мерзкую старуху Тюссо. Но Ван Гога никто не выдал. Хотя я не уверен, он кажется был не литератором. Он вроде мебель обивал в Париже. Нет, не упомню.

Лариса:
А какие из известных сексуальных аномалий больше всего поразили Ваше воображение?

Хрюша:
Честно? Я вообще-то стесняюсь, но так и быть отвечу. Больше всего меня поразила Курская сексуальная аномалия. Вы не поверите, но там у всех металургов все повернуто не к магнитному полюсу, а наоборот. А вы знаете чем они в доменных печах мешают? Не знаете? Я тоже не знаю, я даже подумать боюсь. Мне вот рассказывали: Приехала одна литераторша в Курск и спрашивает у металлурга как мол пройти к местной сексуальной аномалии. А тот не будь дурак ее провожать пошел, а по дороге купил ей минералки с большим содержанием железа. Жарко было, ну литераторша натурально 18 бутылок выпила. Приходят. Тут литераторшу к аномалии то и притянуло. А металлург, гад, лезет в штаны и говорит мол сейчас ты увидишь аномалию. Еле-еле литераторша от него отбилась. Она ему свои стихи начала читать. У металлурга после 2-й строфы аномалия отвалилась насовсем. Он очень плакал и ругал литераторшу цензурными словами и выражениями.

Лариса:
Ваш любимый вид спорта?

Хрюша:
Охота на идиотов.

Лариса:
Вы обогатите любую литературу, но у Вас все задатки остаться русским писателем. В это я верю.

Хрюша:
Еще бы. А как же. Иначе и быть не может. Дык. Только русским и никаким другим. Но пасаран! Асталависта! Азохен Вэй! Массоны не пройдут! Ай л би бэк! Грудью встанем на защиту родной литературы! А то всем настанут опаньки. Но вот обогащать литературу я не буду. Самому на ботву не хватает. Пускай сами обогащаются, не маленькие, чай.
От имени всего читающего человечества, я хочу поблагодарить Вас, Лариса, за предоставленную мне возможность поиметь удовольствие за Ваш счет. (Счет Вам будет выслан в ближайшие дни.)

© Хрюша