| Малявки Исторические
Один раз Черчиль позвонил Рузвельту и спрашивает - Че ты Рузвельт на следущей неделе делаешь?
- Да хрен его знает - отвечает Рузвельт, они вообще были запросто.
- Может в Ялту смотаемся? - говорит Черчиль - там телки классные, да и Сталин давно зовет покирять.
- Давай - говорит Рузвельт.
Ну натурально, прилетели в Ялту, Сталин там, все дела, хитро в усы улыбается и говорит - нэ будэт вам тёлок пока второй фронт нэ откоэтэ.
Вот так Отец Народов наколол и Англию и Америку.
* * *
Как-то доктор Менгеле позвонил Гитлеру и стал долго и нудно жаловаться, что ему так хочется работать, а не с кем.
- Так ты ж всех коллег на ходу режешь - всхлипнув сказал Гитлер.
- А я не виноват - быстро среагировал доктор Менгеле - сами под нож лезут - и трусливо бросил трубку.
- Сам дурак - брезгливо заметил Гитлер и велел послать доктору 60 эшелонов коллег, но дура Ева Браун все перепутала,
потому что не понимала Гитлеровского идиша и доктору послали 60 эшелонов калек.
Так и возникла легенда о жутком докторе.
* * *
Один раз Молотов и Рибентроп жутко накирялись на именинах у Сталина и стали звонить Голде Мейер. Голды не было дома и
трубку взял ее папа - Одноногий Силвер Мейер.
- Че надо? - грубо спросил он.
- Да мы так, поболтать хотели - трусливо пробормотал Рибентроп на идиш и повесил трубку. Молотов потом до конца войны
дразнил Рибентропа, что устроит его поболтаться.
И устроил, через Руденко.
* * *
Однажды Гитлер сидел в бункере и читал Шолом Алейхема, тут к нему приперся пьяный Геринг и говорит:
- А давай Адольша в карты сыграем.
И сели они играть в карты Европы. Сдавал Геринг, а он был жуткий жулик, недаром его Ассом звали. Он Гитлеру карты
подтусовал, а играли на танковую атаку. Геринг выиграл и ушел гадко хихикая, а Гитлер сидел в бункере один и горько
плакал.
А потом плюнул, и пошел ужинать с Евой Браун в еврейский ресторан.
* * *
Однажды Ева Браун купила три кило кошерной свинины и пошла домой. А по дороге за ней увязался Гесс. Гесс был противный
мужик не любивший Кальтенбрунера и Бормана, и Геринга он не любил, он вообще мужиков не любил, а любил сам себя в
туалете. Ева Браун ему говорит - шел бы ты, Гесс, полюбил себя...
А Гесс говорит - я тебя люблю и Адольфа, если бы он не был евреем я бы на нем женился.
- Много ты в Шикельгруберах понимашь - грубо ответила Ева Браун хаму и пошла домой готовить кошерную свинину в
младенческой крови.
У нее рецепт такой был. Еще от бабушки...
* * *
Однажды Рибентроп приехал в Москву за колбасой. Ну натурально пришел в гастроном и говорит:
- Взвесте мне краковской, полкило, - а рядом стоял еврей Рихард Зорге, он сразу допер, что Рибентроп намекает на захват
Польши, но виду не подал, а вечером настучал Сталину. Сталин тоже виду не подал. А Берия накричал на Рихарда Зорге и
обозвал жидовской мордой, а Зорге обиделся и набил морду Рибентропу и отнял у него краковскую колбасу. А Рибентроп
обиделся и подбил Гитлера завоевать Польшу, потому что Рибентроп любил краковскую колбасу.
Вот так из-за еврея Зорге началась война.
* * *
Черчиль терпеть не мог Геббельса за то что тот не балакал по-английски. Однажды они встретились на вечеринке у еврея
Круппа, и Черчиль красивый, толстый мужик с сигарой, наступил тощему Геббельсу на ногу. А Геббельс обиделся и заплакал
по-немецки.
А Крупп сидел за столом и отрешенно ковырял в зубах прокатным чугунком...
* * *
Рузвельт с Гитлером были большие друзья. Бывало Гитлер с Герингом прилетят к Рузвельту шнапса покирять, а Рузвельт
шутит:
- Ну что, мол, брат Гитлер, не обрезал тебя еще Рибентроп?
А Гитлер жутко обижался и говорил Рузвельту:
- Вот пошлю к тебе всех моих евреев будешь знать.
А Геринг сидел в уголке и гадко хихикал над обоими...
* * *
Как-то Берия играл с Моше Даяном в шашки, в "чапаева". Берия все время проигрывал, жутко матерился и почесывался. Когда они
доигрывали 6-ю партию в кабинет зашел Ворошилов и хряпнув водочки из графина, подкрутил усы и густо расхохотался.
- Чего ржешь как конь Буденого - злобно спросил Лаврентий Палыч, который не любил проигрывать.
- Так ён же однохлазый, а ты четырехглазый - ему целится легче - хохоча сказал Клим и подавился усом.
- Вот гадский насмешник - сказал Моше Даян на идиш и уехал в Израиль с майорскими погонами.
* * *
Однажды, когда Гитлер и Ева Браун занимались любовью к ним ввалился пьяный Кальтербрунер с немецкой овчаркой. Ева
Браун страшно обозлилась и обозвала Кальтербрунера свиньей. А Гитлер высморкался и добавил:
- Пшел вон негодяй.
Кальтербрунер расплакался и ушел. А овчарка осталась.
Она не понимала по-немецки.
* * *
Как-то весной 45-го Борман позвонил Отто Скорцени и говорит:
- Давай, старик, выручай с золотом партии.
- Об чем базар, братан - почесывая рожу в шрамах ответил Отто - спрячем хрен найдут.
И в тот же вечер спрятали.
Гитлер узнав, что Борман такая сволочь назло ему проиграл войну и застрелился.
А Скорцени ошибся. Хрен нашли.
* * *
Как-то раз Михал Михалыч Калинин встретил в кремлевском сортире Рибентропа. Рибентроп стоял у писуара и украдкой
наматывал на конец туалетную бумагу с рулона.
- Писаете? - кротко поинтересовался Михал Михалыч.
- Псую - на ломаном идиш ответил Рибентроп незаметно обрывая конец.
- Вот и хорошо - потреся седой бородкой ласково сказал Всесоюзный Староста и ушел какать.
Он вообще был кроткий и не интересовался международным положением.
* * *
Однажды Рузвельт позвонил Черчилю потрепаться по секретным делам, они были большие друзья и перезванивались без церемоний. Ну натурально
болтают о бабах, там, о лошадях, все с намеками. И тут слышат кто-то в трубке сопит.
- Кто там? - хором спросили Черчиль с Рузвельтом.
- Почтальон Печкин - грубо пошутил Сталин и повесил трубку.
* * *
Рем очень любил Гитлера, поэтому когда Гитлер устроил ночь длиных ножей Рем не стал убегать, а устроил гомосексуальную
оргию, чтобы показать как он любит Гитлера. Но Гитлер не пришел, хотя очень хотел.
Его Ева Браун не пустила.
© Хрюша
|
